VIDA!!!

Medellín hoy

2012-01-28T03:07:00.001-05:00

A mi la ciudad no me choca, buen clima, lugares bonitos, limpia dentro de lo que cabe, con una cantidad de bondades inimaginables, pero con un terrible y el peor de los males: la gente.

Gente vacía, que disfruta de banalidades, que disfruta de lo que reniega y miente y se miente para quedar bien con los demás, personas con dos caras, dos vidas y un discurso que acomoda a su conveniencia dependiendo de sus oyentes e interlocutores.

Gente que vive en su burbuja, flotando sobre una pequeña escena que los limita y los anula, jamás saldrán de ahí, ni crecerán, ni serán nadie, seguirán siendo eso que son: una farsa.

Deseo poder salir de este círculo vicioso, alejarme de toda esa gente cebada por una imagen estereotipada, incapaz de tener sentimientos reales y sinceros hacía nadie pero con todo el poder y la capacidad de dañar lo que tocan, como una peste que sólo trae enfermedad y dolor.

La maldición de este pueblo, su gente, que se descresta con poco y se conforma con nada, se dejan impresionar por unas piernas que van solas sin nada en la cabeza, esas mismas piernas que se abren con facilidad para recibir lo poco y único que tienen para ofrecer los hombres de esta ciudad: sexo.

A esta ciudad la mueve un coqueteo, una búsqueda de agradarse todos con todos, un interés solo sexual demasiado monotemático y estúpido.

Somos muy pocos los que realmente estamos por encima de ese deseo primario de apareamiento, con algo más debajo de la piel y de la ropa, con algo más que ofrecer, que difícilmente encontraremos a quien dar, no aquí, no ahora en estos tiempos modernos pero retrasados, no en esta ciudad tercermundista y pobre de quereres, pobre de valores y carente de sentires.

Ojalá este año sea el último que pase aquí y pueda deleitarme escribiendo sobre un largo hasta luego.

Festival de ¿cine?

2011-12-11T19:54:00.001-05:00

Yo puedo categorizar la totalidad de personas que asisten al festival de cine de Santafé de Antioquia en varios grupos; los que van única y realmente a ver cine, los que les gusta el cine pero aprovechan para festejar, los que van solo por la fiesta, los que van porque los amigos van, los que van con botas, los que van con ropa vaporosa, los que van a aparentar que les gusta el cine, los que van para ser más cool, entre otros.

Sinceramente creo que los que van única y realmente a ver cine son aproximada y escasamente un 2% del total de personas asistentes y de ahí para adelante hay un 98% de personas que aprovechan este evento como una oportunidad para festejar y sobre todo mostrarse mientras lo hacen.

Es una grandiosa oportunidad para encontrarse los mismos con las mismas, en un lugar diferente, a hacer lo mismo, en un intento desesperado por romper la monotonía que acompaña sus vidas cada fin de semana.

A esos mismos y esas mismas les digo que, como primera medida, NO tienen que disfrazarse para ir a un pueblo infernalmente caliente que queda a escasas 2 horas de su ciudad natal, uno puede vestir de manera fresca sin parecer un hippie sesentero con ropas mugrosas y coloridas o sin usar trajes blancos y vaporosos como si fuera para el reinado de belleza, no tiene que usar una falda larga que jamás usa, ni comprar una, ni conseguirse una prestada, no hay que usar chanclas porque haga calor (si así fuera la industria del zapato tapado en clima cálido estaría arruinada). Tampoco es adecuado que se ponga botas, ya que son un artilugio usado para el frío que le debe dar mucha pecueca en ese calor y aparte de eso es una pinta incoherente y fuera de lugar usar unos shorts casi invisibles con unas botas calurosas, me confunden y no entiendo si tienen calor o no.

Uno puede vestirse a su manera, de manera fresca, para un clima caliente sin que se note tanto que se esforzó descomunalmente para hacerlo o que se soporta cualquier aditamento para verse cool aún en el infierno.

Como segunda medida, no hay que irse con guitarras, tambores, dulzainas y todo tipo de instrumentos modernos, no mientras usted más hippie sea o se crea, más le gusta el cine, son dos cosas que no tienen nada que ver; aparte en el calor el ruido se hace más agudo e intenso y usted masacrando sus instrumentos musicales, más insoportable. Hay un lugar para cada cosa, es un festival de cine y no una muestra musical mediocre.

Para terminar quiero decirles que yo soy de las que voy sólo por la fiesta, porque no soy una apasionada del cine y no me interesa aparentar que lo soy, y a partir de este año me declaro desertora de la fiesta del festival de cine, porque la convirtieron en algo igual de apestoso como su falso gusto por el cine e hicieron de ella un pequeño parque del poblado a 40 grados en la sombra y con menos ropas.

Nota: esto no es una crítica desde la organización ni calidad del festival a nivel visual ni de contenido, ya que los desconozco y no tengo información sobre este tema ni conocimientos para juzgarlo.

El mal de la maldad

2011-12-02T15:35:00.001-05:00

Hay días como este, donde todo se junta y la resistencia y la fuerza se ponen a prueba para demostrarte lo débil que eres y lo dificil que es surgir en un mundo como este, un mundo donde no se puede estar tranquilo, no se puede confiar, donde las personas tienen malas intenciones y les gusta traicionar.
Se quedaría uno tranquilo si la vida no se hubiera empeñado en demostrarte en escasos 5 años y de tacada, que la humanidad está enferma del mal de la maldad y en eso basa su entera felicidad.
Cada día menos personas alrededor, cada día menos ganas de coleccionar amigos, cada día más miedo al engaño y al dolor, cada día peor que el anterior.
La felicidad de algunos significa de manera proporcional el malestar de otros, es equilibrio universal, es la vida llena de errores e injusticias.
Unos encerrados a la fuerza con ansías de libertad, otros encerrados en sí mismos a voluntad y sin ninguna intención de salir, unos con tanto para dar y otros tan pobres de espíritu, unos con tantas lágrimas por delante y otros con ellas ya agotadas.
Vos allá viviendo tu vida y yo acá desviviéndome por vos.

Suerte perra!

2011-09-04T23:06:00.000-05:00

Aunque sea una fobia cliché, odio a las cucarachas, ese pequeño animalito me genera el mismo miedo que un sicario en moto sin placas a las 11 de la noche en el centro de Medellín, es una cosa inexplicable, me dan ganas de llorar y el corazón se me acelera, me dan miedo, pavor, asco, pereza, nauseas, me pica todo, la psicosis se apodera de mi y ya no puedo dormir donde la vi por última vez, no puedo matarlas, ni mirarlas, ni ver matarlas, ni oir matarlas, ni recogerlas, es por eso que no puedo comerme un Gansito por más delicioso que sea, es negro por fuera y si uno lo pisa le sale cosa blanca, NO, es una cucaracha gigante y empacada, lo siento Gansito, pero uno no decide a quien parecerse, supongo que cuando una persona se parece a Shakira tiene muchos detractores.

Y es por todo esto que me pasa lo que me pasa, que una cucaracha voladora o mutante diría yo, entre volando por mi ventana y caiga con toda su inmundicia en un cojín a medio metro de mi cara.. pero hay que tener en cuenta que vivo en un 5to piso, casi un 6to porque los propietarios hicieron demasiada trampa para no poner ascensor (malditos), ¿cuáles son las probabilidades de que eso le pase alguien?

Grité y grité y lloré un poquito y mi hermana la masacró con un zapato y la recogió, miré un poquito el cadáver para no ser engañada, quedó bien muerta esa maldita cosa, ahora muero del calor, porque aunque las probabilidades de que eso pase dos veces en una misma noche son casi nulas, prefiero no arriesgarme, porque definitivamente, mi suerte... es MUY perra.

También hay otro par de cosas en la vida que me generan mucha pereza, asco y nauseas y que son aún más perras que mi suerte.

Ayer y hoy...

2011-09-01T18:07:00.000-05:00

Ayer te enamoró de mi:

Mi carácter
Cada cosa que escribí
Mis detalles
Mi sola presencia
Mi persistencia

Virtudes que hoy mutaron y se convirtieron en monstruos que no dejan dormir, ni mucho menos estar despierto:

Hoy lo que ayer era carácter, es mal genio e intolerancia
Hoy no importa que tenga para escribir, da igual, ya lo sabes todo
Los detalles hoy son excesivas manifestaciones de cariño que terminan por irritar
Mi presencia es peor que mi ausencia
Mi persistencia es ruego e intensidad

Eso que te alegró algún día, hoy genera un malestar que se respira en el ambiente, ese que solía ser nuestro, ese que otrora era de paz y amor, y hoy de tensión, como una cuerda que está que se rompe y trata de aguantar hasta donde mas pueda para evitar la caída de tanto que tiene encima...

Al revés funciona igual:

Me enamoró:
Tu despiste eterno que me daba esa sensación de que no había que preocuparse nunca por nada
Tu risa boba que me hacía sentir que todo era posible
Tus palabras mal dichas
Tu incapacidad para comunicarte
Tu extraña manera de querer

Hoy no soporto:
Ese despiste que ahora parece más desinterés que cualquier otra cosa.
Esa risa que escasamente veo ya
Esas palabras mal dichas que nos generan miles de problemas.
Esa incapacidad para comunicarte que ya no quiero entender ni tratar de descifrar.
Tu manera de quererme que cada día es más y más extraña, más allá de los límites de mi imaginación y mi entendimiento.

Todo cambia y se acaba.

Fin

2011-09-01T18:06:00.001-05:00

Llega un momento de la vida donde, con razón, las cosas cambian, las ganas se pierden y las excusas brotan.
Lo que antes se podía y se quería ya es imposible y se interponen mil cosas, siempre hay alguna otra cosa por hacer.
El problema, el problema no es el tiempo, el problema son las ganas, la saturación de elementos, de momentos, las múltiples ocupaciones autocreadas de las que el otro deja de ser partícipe. La división de dos cosas que antes estaban unidas, cuando uno se acostumbra a algo y de repente cambia, habemos algunos que no podemos con ese cambio, sobretodo cuando es negativo, al menos para nosotros.

Cuando se empieza a extrañar una vida propia que no se debió perder...
cuando las cosas se hacen mal desde el principio, no hay nada bueno que recoger después.

Y es el fin.

Volviendo a mi

2011-09-01T18:05:00.001-05:00

Ya no lloro porque no está, ya no siento esa angustia, ya no espero nada, ya recibo lo que llega con gusto, ya no me desespero, ya no me siento como una loca, ya no me siento enamorada y débil, me siento tranquila y receptiva, cómoda en mi piel, amante otra vez de lo que soy, de lo que hago, me tengo una fé barbara, me miro y me gusta, me leo y me gusta, me gusta lo que soy, leo pensando en lo que leo y no en él, vivo cada minuto, soy libre, libre de sentimientos perturbadores, libre de vos, libre de mi cabeza, tengo una mirada que emite otra vez, una sonrisa que transmite, cosas que contar, duermo tranquila y puedo comer bien de nuevo :)
Ya hablo sin llorar, disfruto hablar, los amigos vuelven, otros llegan, otros ni siquiera se fueron.

Vuelvo

Normal

2011-09-01T17:59:00.000-05:00

Ser querido, extrañado, necesitado, escuchado, observado, soñado, estar completo, ser feliz...mas que saberlo, sentirlo... mas que añorarlo, vivirlo...

Esperar sentires inexistentes, cambios imposibles, promesas utópicas. esperar, como es de maluco esperar, y si lo es en cuestiones de tiempos, ya se podrán imaginar en temas de amores, se hace invivible, tener que decir lo obvio, y aún así recibir a cambio ese deje de monotonía y desinterés, esa nada llena de obligación y de mas nada.

No es que sea impaciente, es que no quiero esperar por algo que debería haber estado siempre ahí, que no tuve porque haber reclamado jamás.

No son días bonitos por estos días, tampoco son feos, son nor-males y para mi no hay nada que esté mas mal que lo normal.

El fracaso

2011-09-01T17:58:00.000-05:00

Qué tristeza me da verme así vuelta nada, verme en el fondo, teniendo la herramientas para salir y sin las mas mínimas ganas de hacerlo.
Que tristeza creerse y saberse tan fuerte y en la práctica ser débil y sentarse a llorar como un niño, que dolor no ser querido y ser utilizado al antojo de alguien y saberlo y peor aún dejarse, sin saber porque.
Me desconozco, ya no se quien soy, no puedo ni mirarme en un espejo, viéndome así derrotada y suplicante; sumisa como nunca fui.
Todo lo que construí durante mis 24 años, lo que leí, lo que escribí, lo que escuché, lo que aconsejé, todo ese esfuerzo por forjarme una vida feliz y tranquila, toda esa madurez por la que fui elogiada durante años, hoy ya no está, no queda nada de lo que yo solía ser, de la mujer valiosa que creía haber logrado en mi.
Soy sólo una niña llorando por bobadas, rogando por amor, por compañía, devuelta a los mismísimos inicios de la idiotez, de la insensatez, básica, simple y frágil.
Me quiebro con una mala palabra, me deshago con un desplante, rompo en llanto con la indiferencia y me hundo cada día mas en mi soledad, en mi desengaño de la vida, del mundo, de las personas.
Mi orgullo ahora vive debajo de los zapatos de alguien, se cansó de luchar por salir, por volver a mi, se resignó a vivir ahí, ya no soy digna de él, lo dejé irse como si no valiera nada. Me dejé pisotear una y otra vez y lo sigo haciendo, inmóvil, sólo mirando como se cae a pedazos eso que yo solía ser.
Es como si estuviera encerrada, atada, incapaz de hacer algo para salir de aquí, de este pozo donde estoy, es como si viera mi vida desde ahí dentro y la viera desmoronarse sin poder hacer nada, sin querer hacer nada, solo llorar.
Que decepcionada estoy de mi, que tiempo perdido todo ese que tardé en volverme una mujer de verdad, segura de si, que mal lo hice, que frágil quedó mi obra, llegó cualquiera y con 5 actos, 3 palabras y mil silencios acabó con todo eso que era yo.
Una vez mas, fracasé.

Días tranquilos

2011-09-01T17:53:00.004-05:00

Todos tenemos épocas donde escribir no es tan fácil, donde los sentires se niegan a salir en forma de letras y buscan otras maneras, menos elaboradas, más mundanas, como las lágrimas por ejemplo.Estamos en septiembre, y aún no he podido superar esa mala racha de escritura, han sido 8 meses nulos, sin nada que decir, nada bueno, nada malo, nada importante, pero no crean que me auto censuro, que me cohíbo, que me reprimo, sólo no tengo absolutamente nada que decir.Y es por eso que escribo este post donde digo que no tengo nada que decir, por más paradójico que parezca porque tal vez creo que envés de tener una época donde no pude escribir, tuve una donde de repente pude hacerlo y me temo que terminó.Estoy cansada del mundo, todo me parece repetitivo, cualquier cosa que yo pueda decir ustedes ya la saben, que la humanidad es una mierda, que esto está acabado, que no hay salvación alguna, que no existe un cielo y que el infierno es hoy, que el clima está loco, que el amor es una farsa, que es mejor estar solo y aprender a disfrutarlo, que los perros son la mejor cosa que le ha pasado al planeta, que los humanos no merecemos a los perros, que ya siento muy poco ante cualquier situación, en fin, que me siento agotada y decepcionada de casi todo lo que me rodea, y aún así no siento, ni dolor, ni rabia, ni tristeza, ni alegría, ni nada...estoy en ese limbo en el que uno cae cuando se niega rotundamente a querer mas, a creer más, a sufrir más, a dar más, incluso a recibir más, llevando una vida plana, con un sinsabor desgarrador pero una tranquilidad paralizadora.Porque después de mucho tiempo llegué a la conclusión que estar tranquilo es más importante que ser feliz y aunque lo segundo sea más placentero no todo es placer en esta vida, eso es sólo para los hippies y optimistas.

SOMOS 3

2011-08-05T02:31:00.004-05:00

La gente que se va, no siempre es la gente que no está, muchas veces, casi todas las veces, los que están más cerca son los que menos se sienten.

Ustedes dos son una parte enorme de mi ser y donde quiera que estén eso jamás va a cambiar.

Estar lejos muchas veces ayuda, a valorar, a creer sin ver, a sentir sin abrazar, a abrazar desde la distancia, a añorar, a soñar con ver a ese otro que te regala sin pedir nada a cambio toda esa felicidad.

Ustedes que completan mi vida, aun en los días más difíciles, ustedes que son una gran parte de mi ser y de mi alma, estarán cerca siempre sin importar dónde estén.

Nunca lo duden.

Soy una mala persona

2011-07-19T18:57:00.004-05:00

Últimamente estoy por creer que realmente soy una mala persona, hay varios hechos que lo indican, por ejemplo:

No quitarme los audífonos cuando se montan a cantar a un bus, no se si cantan bien o mal, no me interesa, yo doy por sentado que lo que yo estoy escuchando es por hay diez mil millones de veces mejor, y no creo sinceramente que me equivoque. No me importa la pujanza, la superación, me importa más ZOE.
No me interesa nada, ni la política, ni el deporte, ni la pobreza, ni los desastres, nada logra conmoverme realmente.
Terminar una relación sentimental hace como tres semanas (ni sé) y que me importe tan poquito, al contrario esté bien y contenta, eso suele pasarle a la gente, pero nunca a mí, yo siempre soy la mártir del calvario, la última vez que terminé una relación fue como si mi vida se hubiera acabado, hoy es como si estuviera empezando de una mejor manera.
Tener muchos problemas de verdad y no preocuparme por ninguno, incluso olvidarlos y dejarlos de lado.
No mirar a la gente a los ojos, no sé si por indiferencia o miedo.

La vida finalmente lo vuelve a uno más duro, más indiferente ante todo, más encerrado en uno mismo que es lo único seguro que uno tiene, lo vuelve frío a patadas y le enseña a vivir de otra manera, le saca del alma facetas que uno no conocía o no creyó tener, lo sorprende todos los días, lo asusta, lo petrifica, la vida a uno queridos amigos míos, definitivamente lo mata.

Raquel la del barrio

2011-07-11T22:55:00.003-05:00

A mi me pasan unas cosas increíbles, definitivamente...

La semana pasada, mas o menos el día jueves me llamó mi abuela a decirme lo siguiente, sin preámbulos, ni pena, ni nada, así como si fuera lo más normal del mundo:

Doña Luz:
Hay un amigo de su tío Rodrigo que la quiere conocer, él tiene 40 años, un BMW, se gana 9 millones de pesos mensuales, y acaba de comprar un apartamento porque se quiere CASAR. El la agregó al computador (dios sabrá que es eso) y quiere que salgan esta semana a comer pizza.

Yo:
jajajaja casar?, yo?, por qué yo? no abue yo no estoy interesada, gracias.

4 días más tarde...DOMINGO

Yo acostada en mi cama con fiebre, mocos, tos, sin bañarme, etc. suena el citófono, me paro con mucho esfuerzo y pereza, contesto y es mi tío Rodrigo, qué dice: hola estoy acá con su abuelita...

Mi abuela, mi tío y mi futuro esposo (según ellos) vinieron a verme, si, sin avisar, si, un domingo en la noche.

Yo me pregunto, sinceramente!!!

Por qué carajos a mi me pasa una cosa así en pleno 2011, en la era moderna, de la liberación y la falta de compromiso, como es posible que mi abuela me quiera casar con un señor platudo como si yo fuera María la del Barrio y viviera atrapada en una novela mexicana.
Como se atreven a venir a mi casa, un domingo en la noche sin avisar, a tocar mi puerta para proponerme semejante barbaridad.

Por qué mi abuela quiere venderme al mejor postor o prácticamente cambiarme por 2 vacas y un chivo, en esta época, no se supone que eso dejó de pasar hace siglos?

A mi me parece triste sobretodo que mi misma familia no sepa cosas tan básicas de mi, como que no me quiero casar, no quiero tener hijos, no me interesa para nada la plata de nadie, excepto la que yo trabaje o me gane, no me gustan los adultos para tener relaciones sentimentales de ningún tipo, pero en cambio tengo un fetiche con adolescentes, desmedidamente sexys y llenitos de vida y por eso llevo 3 años cumplidos sufriendo parejo y acelerando el proceso de maduración de niños hasta 5 años menores que yo, obviamente sin éxito.

Como no va a saber la gente de la misma sangre mía cuales son mis ideales, mis sueños, mis aspiraciones, que clase de persona soy yo... muy desconsolador; y yo por eso digo que la familia mía son mis amigos que saben de mi, probablemente lo que yo todavía no he descubierto.

El caso es que no salí, llamé a mi papá y le puse la queja, él llamó les pidió respeto para mi, les aclaró que no busco esposo, ni necesito plata. Ellos se fueron.

Yo cambié mi estado en Facebook a Raquel la del barrio y amé un poco más a mi padre.

FIN

Las "mujeres" de hoy... la que no es puta es bruta

2011-05-24T22:58:00.005-05:00

Las mujeres de hoy me dan mala espina, son irrespetuosas, sin escrúpulos, sin valores... son sin vergüenzas.

Las mujeres de hoy olvidaron hacerse desear, hacerse querer y acabaron con el romanticismo cuando dejaron de exigirlo por creerse feministas, liberales y autosuficientes.

Las mujeres de hoy que dicen no necesitar nada de los hombres llegan a sus casas a llorar por falta de afecto, y al otro día ponen una foto en cucos en alguna red virtual para ser aduladas por miles de cerebros llenos de semen y recuperar un poco de su ya mas que perdida seguridad; o peor aún se dan vuelta después de un polvo y lloran en silencio por ese abrazo que fingen no necesitar.

Desde cuando no necesitamos que nos quieran?, que nos consientan?, que nos digan que estamos lindas?, si eso nos hace mujeres, esa sensibilidad, esa capacidad de sentir lo que ellos no.

Desde cuando hay que mostrarse en cucos por la vida para ser alguien, para que hablen de uno, desde cuando uno le manda fotos en cucos a la gente como si nada, desde cuando tomarse fotos sexys y hacerlas públicas se volvió una moda? para qué?, qué buscan con eso? atención, piropos?, pajas en su nombre?, así de necesitadas están?

No es que este tipo de cosas me escandalicen, es que me parecen innecesarias, me parecen una necesidad absoluta de atención y una carencia absoluta de afecto, tapada con una máscara de puta que no convence a nadie.

Ciudad de mierda, donde le conozco las piernas y los calzones a todas las cagonas con delirios de mujer que no tienen a quien mostrarle los cucos en la vida real.

Una mujer es mucho mas que un escote o unas piernas lindas...no basta mostrar tu sexualidad para ser una, trabajen menos en ser sexys y mas en llenar de algo sus cabezas.

Letras en imágenes!

2011-03-25T08:59:00.001-05:00

Los invito a ver mi video, porque no todo son letras!!!

Abrazos y saludos para todos

http://www.youtube.com/watch?v=V2kmeqrEEVk&feature=g-upl

Días de verdad!

2011-03-08T23:05:00.004-05:00

Bueno, no todo puede ser malo...

Hay días como hoy:

Que sonríen desde la tristeza
Que recuerdan desde el olvido
Que lloran a carcajadas
Que caminan acompañados
Que te abrazan fuerte y no te sueltan
Que te ahogan, te cansan, te agotan, te escurren, pero te hacen feliz. Días donde pasan cosas, muchas cosas, todas buenas. Días donde hay mucho que contar y poco tiempo para recordar, días como hoy...para poder seguir...

Días agitados, días de sol y de lluvia, de amores, de amigos, de regalos, de comida rica, de esperanza, de agradecimiento, de cansancio pero de felicidad.

Días de verdad, días de vida!!

Algún día, todo va a estar bien...espero

2011-02-21T20:18:00.002-05:00

Consolar a los demás cuando están mal, aconsejarles, acompañarles, abrazarles, quererles; pero quién te consuela cuando lo necesitas, quién sabe de tu vida, de tus problemas, de tus verdaderos sentires, a quién realmente le interesa y quien realmente hace algo por ti, para verte sonreír de nuevo, para hacerte sentir mejor.

Me llena de impotencia, oírla triste, saberla llorando, sentir como su libertad es coartada y asesinada sin motivo, en este país donde el concepto de justicia está perdido, es nulo, es vago...me llena de dolor saber que de intenciones no se vive y que nada puedo hacer, me llena de tristeza esta soledad, ese vacío suyo, que no se llena con nada.

Una gente se va, otra se queda, la soledad es la misma, el desespero, la desmotivación real, el no querer siquiera moverse, ni respirar, sólo añorar y pensar... y aún así hacerlo en una búsqueda constante de compañía y amor a cualquier precio, dándolo todo sin poder y sin tener que dar, sólo queriendo, ensayando todo para buscar alguna mejoría, alguna razón por la que vivir; razón que vuelve y te golpea duro en la cara...como siempre.

La terquedad es mi fuerte y aquí me quedo, soñando, imaginando, deseando que todo este bien por fin.

Fin de año

2011-01-02T23:16:00.004-05:00

No me gustan los finales, porque son inevitables... todos.

Y no son felices como en las novelas ni en las películas de Disney, así todos se abracen y bailen, hay cierta nostalgia en el ambiente y eso es porque es evidente que todo no está tan bien como parece, que de hecho está mal y que deberíamos reunirnos a llorar y no a reír, supongo que no lo hacemos porque sería demasiado patético, pero ya lo somos, que mas da.

Los finales son como las despedidas, se salen de control, no puedo hacer nada para cambiarlo, para sentirme mejor, se acaba, se va...y yo sólo miro expectante, mientras me sale un poco de agua por los ojos.

Se acabó el año y empezó otro, nada va a cambiar, no voy a dejar de fumar, no voy a aprender a montar en bicicleta, no voy a ser menos terca, ni elevada, ni canzona, no voy a hacer dieta, ni ejercicio, lo único que si voy a hacer es dejar de escribir bobadas acá y tratar de escribir algo serio, porque todo se acaba...la etapa de desahogo adolescente de este blog ha terminado.

Próximamente cosas buenas...espero y feliz año para todos... espero también.

El ciclo

2010-12-26T23:35:00.004-05:00

1-Hace no mucho estábamos mirándonos, tocándonos, sintiéndonos... estábamos.

2-Un poco después estábamos pagando las consecuencias de los excesos, de lo bueno que también cansa hasta el hastió...

3-Luego pasábamos cada minuto extrañando, recordando, pensando, viviendo de lo que ya no era, alimentándonos de lo que ya jamás iba a ser.

4-Un tiempo después nos odiábamos, la ciudad era demasiado pequeña para los dos, deje de frecuentar lugares por la molestia de verte, de sentirte cerca, podía olerte y huía.

5-Ahora, podemos considerar otras cosas, olvidar muchas otras, vivir nuevamente y conseguir seguir...

Cinco pasos que se repiten aproximadamente unas 123875493023 veces en la vida de manera cíclica y monótona y aún así no logramos entender el sentir y menos nos acostumbramos a él y al dolor que causa, que siempre será igual de agudo e insoportable...

Bienvenido dolor, ya te veo venir...

PLACEBO

2010-12-22T17:38:00.003-05:00

Siempre escribo sobre la humanidad, pero es que no hay nada que me agobie tanto como ella, cada minuto descubro algo nuevo, y no precisamente algo bueno.

Descubrí por ejemplo que ya nadie quiere trabajar, que la gente le queda mal a uno y uno a ellos, el trabajo ya no es algo serio, es algo que uno pospone, que todo el mundo deja para el último minuto, es una broma, es algo sin importancia, pero a la hora de cobrar, recobra todo el sentido y reclama responsabilidad y cumplimiento. Es una obligación perturbadora que te acaba el cerebro y la vitalidad.

Me di cuenta también de que uno ya tiene que pagar por todo, hasta por lo que uno puede hacer, siempre hay alguien que te ayuda, a coger un taxi, a montar las cosas al carro, a pasar una vía, te "cuida" el carro, mientras tu lo miras, te limpia el vidrio, todo sin que uno lo pida, NO NO NO NECESITO AYUDA, no quiero pagar por un servicio que no necesito, no quiero pagar porque me cuiden el carro en un lugar donde lo estoy viendo, no quiero que me laven los vidrios limpios, no quiero NADA, porque ya nada es una ayuda desinteresada, nada es de buena fe, todo es por unas monedas, que a mi si me toca ganarme muy duro y no se las quiero regalar a nadie por no hacer nada mas que acosarme y fastidiarme.

Estudien, para que consigan un trabajo realmente necesario en la sociedad, dejen de inventarse trabajos que no existen y alcahuetear la pereza de los "ricos" (obviamente no soy uno de ellos) y aun así no quiero que hagan cosas por mi que yo puedo hacer, no me haga peor persona, señor inventor de oficios, que ya doy asco.

También, y esto no es nuevo, aprendí que la gente te miente, pero en serio, porque yo digo muchas mentiras pero no creo que le hagan daño a nadie, pero hay personas que te ocultan cosas, que piensas que jamás te harían daño y no es así, hay personas que dicen no saber lo que hacen pero si lo saben ocultar muy bien.

La humanidad me da mucho mal genio, mareo, dolor de cabeza y nauseas y SI, puede sonar muy idiota pero retorno a la fluoxetina... que me hace la vida menos insoportable, puede que sea un placebo, pero que sirve... a mi me sirve...

Elija su placebo o vicio o costumbre o lo que sea, para que pueda soportar este suplicio que llaman vida.

Que extraño!!

2010-12-10T10:23:00.004-05:00

Extraño todo eso que habíamos construido, ese saber que tienes a alguien ahí, mirándote, queriéndote, a tu lado, dentro de ti, saliendo y entrando por tus poros cada segundo.

Ese alguien a quien puedes acudir en cualquier momento, ese alguien inamovible e incondicional que te escucha y hasta te entiende.

Esa persona que te hace sentir vivo y acompañado, que hace de la soledad un mito y a veces una necesidad, que con una sonrisa arregla todo, esa presencia invisible pero que notoria definitivamente te hace feliz.

Extraño todo eso que significabas, todo eso que eras, todo eso que me dabas, pero no a ti, que extraño!

Ufana

2010-12-09T00:37:00.003-05:00

Cambios, de casa, de vida, de espacio, de pensamientos, de sentires...

A mi me gustan los cambios, me hacen creer que tal vez las cosas si pueden ser diferentes, a mi me gusta mi nuevo cuarto, a mi me gusta mi nueva vida, a mi me gustas vos y tu compañía.

A mi me encantan los miércoles festivos, los festivos, las festividades, festejar, las fiestas y también las siestas.

Hoy de repente, soy tan feliz

:)

hay cosas que nunca cambian

2010-11-29T22:38:00.003-05:00

De que sirve mirarte al espejo y saberte lindo, de que sirve serlo por dentro también, de que sirve siquiera no serlo y creértelo...si nadie mas lo ve, si a nadie le interesa, si las personas están tan preocupadas por sus propios egos, siempre buscando mas de lo que tienen, siempre omitiendo lo bueno que los rodea, dejándolo pasar, haciéndolo a un lado, usándolo a su antojo sin darle la importancia que merece.
Ya nada de lo que hagas es suficiente para nadie, a nadie le va a importar, ni lo va a valorar, es mas, lo más probable, es que ni siquiera lo note.
Se le quitan a uno las ganas, de dar, de ofrecer, de querer, de crecer uno mismo, para que, para quién, tanta gente que te rodea y el mismo vacío, el mismo frío, nada lo hace diferente, la gente ya es toda igual, tan predecible, tan insaciable, tan inexplicable...
En fin... se le empiezan a quitar a uno las ganas de todo, cuando ni siquiera le han empezado a dar.
Hay cosas que siempre van a ser iguales...la humanidad.

LOS ALDEANOS SON LO MEJOR

2010-11-28T18:34:00.001-05:00

Y aunque me lea El principito, le eche aire al ego, me haga el fuerte, una sonrisa muestre, a mi me asesina, que los valores no tengan valor para mucha gente y halla gente tan cochina y tan mezquina !!!

Todo va a estar bien

2010-11-19T01:38:00.002-05:00

Y quién los puede culpar, y quien los puede juzgar, si la humanidad es así, toda completa, toda entera, todos, me incluyo, imperfecta, llena de defectos, nos los justifico, no los disculpo, no les perdono jamás, pero no los odio, no tiene sentido, eso no va a hacer que me duela menos, que me sienta mejor, que me sienta más querida y menos traicionada...

La vida sigue y el dolor solo nos hace más fuertes, tanto tan malo solo indica la llegada de lo bueno, y lo espero con ansías porque lo necesito y lo merezco.

Que se venga lo que sea que aquí estoy de frente, con la cara arriba, con los ojos tristes pero llenos de ganas, de seguir adelante, de aprender de mis errores y de hacerlo mejor la próxima vez.

Las lágrimas son solo una porción de mar que luego solo traerá paz y el dulce sabor de una conciencia tranquila.

Soy imparable y estoy a otro nivel, uno que ustedes dos mortales carnales e instintivos jamás podrán alcanzar.

Bien pueda pasen!!

2010-11-09T19:25:00.005-05:00

Las cosas pasan por una razón, no creo que dios tenga mucho que ver, pero tal vez si el destino, la suerte o el azar, o algo así.

Y que pasen cosas, es natural, algo tiene que pasar, sino sería aún más aburrida la existencia en este mundo que mas bien parece llano y no redondo, en este mundo que parece perder cada día el color y el sentido.

Que pasen los amigos, la gente viene y va y nadie es realmente indispensable por más doloroso que parezca; que pasen las penas del corazón, esas que uno cree que nunca va a poder superar, pero después se ríe de ellas; que pasen todas las personas que no te dejan nada bueno, nada nuevo, nada especial; que pasen corriendo las que te hacen daño y te hacen mal; que pasen muy muy despacio esas que amas y que no quisieras nunca perder, pero que a estas alturas de la vida, ya sabes que es inevitable que eso pase algún día; que pase la vida...

Que pase todo, pero que los siguientes tres años, pasen como si fueran un día...Bien pueda pasen cosas, porque tienen que pasar, pero pasen muy rápido.

¡VIDA! ¡ACTITUD!

2010-10-29T22:14:00.002-05:00

¡VIDA! ¡ACTITUD!
Cargado originalmente por Public.Pervert

por esto es que sigo aquí, luchando, por estos gestos, por esta gente maravillosa que me rodea

por esto sigo viva!!!

Un nuevo traje

2010-10-28T20:57:00.000-05:00

Solía mirarme al espejo cada mañana, cada tarde, cada noche, me gustaba lo que en él se reflejaba, esa piel tersa, ese brillo en los ojos… tanta lucidez.
Usaba esos trajes cortos y vaporosos, con colores, llenos de juventud, aunque para ser sincera no los necesitaba, era igualmente bella sin ellos.

Pensaba en como sería envejecer, casarse, tal vez tener hijos y una familia perfecta, ese ideal de toda mujer cuando es niña.
Veía ejemplos de lo que podría ser mi vida en unos años, tías, primas, amigas, temía no encontrar ese mundo perfecto, temía envejecer, tal vez sola, con muchos gatos, enferma y ya no tan bella.

Pero indudablemente no sabía que nunca se envejece solo, siempre están los recuerdos, las experiencias, los amigos de toda la vida y ¿por qué no? Muchos gatos.

No es tan malo envejecer, no hay nada de malo en no lucir igual, en cambiar ese traje juvenil y colorido por uno más sensato y discreto, la soledad no es necesariamente infelicidad, se disfruta de una vejez tranquila, llena de recuerdos, repasando una vida feliz y enorgulleciéndose de ella.
Es solo una etapa más, que hay que vivir a plenitud como todas las demás, muchos no llegan a envejecer y vivieron pensando en como sería.

No pensar en la vejez, sólo vivirla y disfrutarla cuando llegue, recordar y sonreír, portando cada arruga como una herida de guerra, sentirse como sobrevivientes a una lucha constante que es la vida… porque la vida se trata de eso, de vivirla.

Yo conmigo

2010-10-24T01:42:00.003-05:00

La gente ya no disfruta el silencio, no sabe que es cerrar los ojos e imaginar; Sólo hablan, gritan, quieren hacerse notar, contar sus historias y toda su vida; se les olvidó escuchar a los demás, escuchar el silencio, el viento...la nada.

Ya no pueden entender una mirada, un silencio; ya no reconocen un alma vacía, unos ojos tristes y cansados, ya no se detienen a mirar, a buscar respuestas, porque ya no se preguntan nada.

Me siento saturada, cansada, agotada, exhausta...de las personas, de las palabras, de las risas, de las apariencias, de esta ciudad, de la vida misma.

Me acostumbré a mi soledad, la necesito y la reclamo, mirar a la nada, ocupar mi tiempo en cosas productivas o no...pero mías, tener tiempo para mi, para dormir tranquila, para despertar en paz, para pensar sólo en mi y sacarte de mi vida.

Yo conmigo misma, encontrarme en silencio, es lo único que deseo.

Las bandas NO ensayan en la calle!!!

2010-10-12T17:31:00.004-05:00

Las bandas marciales deben morir, porque son un atropello a la libertad auditiva...

Ejemplo uno y único:

Estoy sentada en mi pc a las 5:32 p.m, sin bañarme, en mi tiempo de ocio, perfecto, mientras escucho Manitoba y Stereolab, disfruto de la buena música, de sonidos bellos y tranquilizantes... cuando...de repente una BULLA INFERNAL le da 8 vueltas a mi manzana tocando instrumentos al azar, instrumentos feos y ruidosos, platillos, yo no se que mas tocan pero eso suena horrible, es lo mismo una y otra vez...Es así de sencillo:

Si todas las bandas ensayaran en las calles la vida sería aún más caótica de lo que es, por favor señores de las bandas marciales no ensayen en la calle, RESPETEN!!!

Nadie quiere a bandas de punk, ni de metal, ni marciales, ni de nada, ensayando en las calles, es suficiente con el ruido de los carros, pitos, alarmas...están en su derecho de hacer sonidos horribles, pero NO en público, NO si yo no puedo decidir no escucharlos...

Eso que estuve de buenas, les gusta es ensayar los sábados por la mañana, guayabo con banda marcial son dos cosas incompatibles!!!

Muerannnn

Interludio para Luiyi ma

2010-10-11T16:19:00.000-05:00

Por que la humanidad es vil, cruel y despiadada, porque es interesada…por que llora de mentiras y ríe a carcajadas…culpan a los demás para sentirse mejor, hacen de todo un problema sin solución.

Se jactan de sus buenos actos y ocultan lo mundano, rezan para olvidar todo lo malo, depositando responsabilidades en los menos inhumanos.

No se que piensan, no se si piensan, sólo actúan dañando a los demás, recostados en un invento celestial que les perdona todo y los sube a un pedestal…

Todo está permitido en este mundo cínico que no se cansa de devolverse y se niega a avanzar, retrogrado, mezquino y criminal…

Si pudiera irme a otro planeta, no lo haría, porque seguramente sería igual, no hay cura ni remedio para la humanidad…

http://www.myspace.com/luiyimacolombia

Teorizar es mi fuerte

2010-09-28T01:29:00.002-05:00

Mi mente funciona de una manera particular atando cabos que la mayoría de veces no son pares...cuando me relaciono con la gente, converso y divago y teorizo sobre grandes cosas, grandes para mi.

Teoría 1:

La voz de ALF en español es la voz del man que grita QUE NOTA en el Combo de las Estrellas...definitivamente son la misma persona...

Teoría 2:

El queso de Dogger es cera de los oídos de dios... es TAN DELICIOSO! que sólo puede provenir de ese divino orificio ficticio.

Teoría 3:
Doctor House es Diego Trujillo porque los dos empiezan por D y house en español es trujillo... Tiene TANTO sentido, porque trujillo es como fundillo y el fundillo es la base de uno, y la base de uno también es la casa de uno ;)

Teoría 4:
Si el horizonte hace referencia a algo horizontal,entonces quiere decir que existe un vértico que es como el horizonte pero vertical...me gusta sentarme y mirar el vértico que se ve desde mi ventana, que es un pared blanca. Lo bueno del vértico es que puede ser cualquier cosa vertical que a uno le guste mirar.

Teoría 5:
Cuando uno dice YO NO QUIERO NO TENER UN AVIÓN, suena mucho más divertido y es mucho menos inteligible que decir YO QUIERO TENER UN AVIÓN, es más negativo y menos cristiano, menos mañé y más terrenal.

Estas son pues mis sabias teorías, premisas o hipótesis...en las que desgasto diariamente eso que llaman cerebro y que otros usan de manera correcta.

Decidida!

2010-09-28T01:13:00.004-05:00

Yo decidí olvidar...todo lo malo, lo que me inquieta, lo que me daña, yo decidí avanzar, no decaer, decidí ser fuerte y voluntariosa, decidí olvidar momentos, caras, canciones, palabras, lugares...

Decidí olvidar hasta lo bueno, hasta lo mejor que me ha pasado, decidí liberarte de mi obsesión, de lo que siento, de estar atrapado en mi, en mi mente, decidí dejar de soñarte...

y aunque no puedo decidir dejar de quererte...
si estoy decidida a dejar de recordarte, a dejarte ir...

Buen viaje!

Grito!!!

2010-09-19T19:15:00.003-05:00

Ojos llenos de lágrimas, caras ajadas por el dolor, por los años, por el sufrimiento, caras pálidas que no ven la luz del sol, manos tristes, bocas secas, corazones destrozados pero fuertes y duros, miradas sin esperanza, LA INJUSTICIA HECHA CARNE, lágrimas y dolor, pies que no tienen ya por donde caminar, la humanidad reducida a su más mínima expresión, humanidad encerrada entre bloques de cemento frío, humanidad repleta de abusos, maltratos, reglamentos incoherentes, atropellos, espera, incertidumbre...

Todos los sentimientos mezclados en un vaivén imparable, dolor, impotencia, tristeza, llanto, risas que no se atreven a salir, un poco de esperanza que rápidamente se desvanece...porque no hay nada más desesperanzador y desgraciado que saberse colombiano.

Los árboles hacen parte del pasado, el cielo ha sido remplazado por concreto, el sol por luces de neón y el viento colado por las rejas no alcanza a lograr su objetivo final, no te refresca, no te despeina, no te toca.El viento no se puede llevar las penas, porque no las alcanza, los muros se lo impiden.

Es un museo de dolores, de historias injustas, tristes, sosas, vagas...es una vitrina de sinsabores, de gritos silenciados, de risas inversas, de lágrimas fieles e incesantes, que no faltan y acuden a la cita cada día...

Si yo pudiera sólo huir de estas tierras de gente malintencionada que se disfraza de amable y feliz...si yo pudiera sólo devolver el tiempo y huir con mi familia lejos, o tal vez devolver el tiempo tanto que la humanidad ni siquiera existiera...gracias "dios"...por nada; créame don dios que sale mejor librado cuando niego totalmente su existencia...

Esto es sólo un grito desesperado, una catarsis necesaria, un pajazo mental de contribución social... no es nada, son sólo letras desde el corazón, muy envenenado!!!

Banda sonora: Grito del Chojin!

Llueve de noche y no hace sol

2010-09-12T10:51:00.005-05:00

Era un martes, estaba de noche, el agua caía más duro de lo normal, como con rabia y con dolor, como con ganas de acabar con todo lo que mojaba. Lluvia despiadada y cruel que fielmente acompañaba a la noche.

No era una noche cualquiera, era la noche en que ella más lo necesitaba, fue el momento de su vida dónde más lo extrañó, fue ese instante dónde sólo su abrazo hubiera calmado el dolor, hubiera logrado que saliera el sol, de noche y lloviendo y un arcoiris hubiera coloreado su pálida vida, carente de emociones verdaderas.

El sol no salió, el arcoiris menos...ella tocó a su puerta:

Toc toc toc...
Sé que eres tú? respondió él, sabía que vendrías, te estaba esperando, qué necesitas?
No sé, le dijo ella a esa puerta que tenía en frente y que no se abría...
Él la miraba por el ojo mágico de la puerta mientras ella suplicante lloraba y le decía: No sé para qué te necesito, pero te necesito.

El nunca abrió la puerta, que prometió nunca cerrar.
Ella cerró la de ella, para él.

Banda sonora: The fragile Nine Inch Nails

Everybody lies...

2010-09-08T00:22:00.003-05:00

No sé donde exista la justicia divina, pero en este país no es, no le veo nada de divino a la arbitrariedad y a los finales injustos, con castigos inmerecidos a seres llenos de bondad.

No sé dónde exista tampoco la gratitud, la memoria, los restos de amores pasados, el apoyo jurado otrora y que el día del juicio final no está.

No entiendo que pasa a mi alrededor, no entiendo como funciona este país, no tengo idea a donde se fueron las personas que amé y creí conocer, que pasó con las palabras, que pasó con el karma, con los finales felices de las novelas, con los casos exitosos de las películas de Hollywood, con las princesas de Disney.

Lo que ya pasó es historia, lo que vendrá lo es también y teniendo en cuenta esa misma historia como referente, no nos espera nada demasiado prometedor.

Todos mienten y nadie cambia, no para bien...

Maldita humanidad llena de humanos

2010-08-29T18:31:00.003-05:00

Cada día las personas salen a hacer miles de actividades, correr, trotar, trabajar, estudiar,perseguir, amar, llorar, pensar, ser, vivir...pero nadie sale a morir, nadie sale sin nada que perder a ver que tiene la vida para ofrecerle de despedida, si al fin y cómo último favor le va a dar lo que siempre ha soñado, lo que le ha pedido a ese dios inexistente cada noche, durante toda una vida, con fervor, con fe, con esperanza...

Nadie sale sin esperanzas sólo a dar, sin esperar nada a cambio, siempre queremos algo, siempre pensamos en nosotros y en nuestro bienestar, somos buitres egoístas, individualistas, materialistas y narcisistas... que lloran por una necesidad física y no por un dolor verdadero, que mienten y engañan por satisfacción personal, que sonríen para salir bien en una foto y se arreglan las sonrisas para salir mejor aún.

Seres que no admiten los defectos pero están llenos de ellos... juzgamos, criticamos, suponemos, dictaminamos, sentenciamos a todos cada minuto a nuestro parecer: subjetivo, ilógico carente de sentido y razón...mientras seguimos fluyendo llenos de miseria por dentro, de ambición, de pobreza, de ansias...llenos de carencias.

Malvada humanidad llena de veneno...maldita humanidad llena de humanos...maldito mundo reproductor e infinito.

Fin...debería ser el fin.

Ana y el fin del mundo

2010-08-29T18:13:00.008-05:00

Ana encontró la salida un día que empezó a caminar despacio... era un acto simple, mecánico que podía realizar sin pensar demasiado... pensar era lo que acababa con ella, con sus planes, con sus proyectos, construía y destruía y era así como nunca ejecutaba nada, todo pasaba en su mente, que a su vez estaba siempre buscándolo a él.

Él que seguramente ya ni la recordaba...o quizás ni siquiera la conoció alguna vez... ¿y si sólo lo imaginó?

Imaginó cada mañana, el calor del sol, el frió que sólo él calmaba, el calor de él, ¿y si él era el sol?...

Ya no verá al sol con los mismos ojos...y morirá de frío en una mañana cualquiera donde la gente sale a caminar o a correr, nadie lo notará, sólo los perros y gallinazos que pelearán por sus carnes, ya secas...será la guerra del fin del mundo...ganarán los perros y habrá un nuevo comienzo, tal vez con un mundo más noble y sincero...menos humano.

FIN...del mundano y humano mundo

Hizo algo bueno por el mundo, lo reinició...

Una noche de martes...

2010-08-26T10:26:00.006-05:00

Hace frío, está lloviendo, no muy duro, unas goticas que ni mojan, sólo nos ponen nostálgicos a todos.

Estoy en La Villa, estoy escuchando Radiónica, que ha salvado mis días sin ipod, porque se me quedó donde un amigo (ipod te extraño, prometo rescatarte, te lo prometo).

Es martes, hay gente, la gente sale todos los días, de hecho yo soy gente y también lo hago, hoy es martes apenas, pero y ¿qué afán? si todos los días son TAN parecidos a los demás, no difieren mucho los unos de los otros, son sólo días, que pasan, igual que los segundos, los minutos, las horas, los meses, los años, las décadas, los siglos... el tiempo, que a fin de cuentas en un sólo factor inminente y despiadado.

Escribo al ritmo de la música y es muy gracioso, porque a veces es muy rápido y no me da descanso, se me cruzan las ideas y se chocan entre ellas, pero de repente un solo de esos suavecitos, me deja pensar y encontrar la calma otra vez.

7:45 minutos, dice el man de Radiónica, qué no se como se llama, o no me acuerdo, no sé. Tengo hambre, quiero un perro, pues caliente, no un animal, porque ya tengo dos. Llueve más duro, ya si moja, creo, porque la gente corre, aunque la gente vive afanada y corriendo entonces me confunden.

Yo acá donde estoy no me mojo, eso es lo bueno, porque si me estuviera mojando tendría frío y tener hambre o frío es soportable, pero las dos juntas, créanme, no es bonito.

Se me está acabando el lapicero y que putas hago si eso pasa, me toca dejar de escribir y describir lo que me está pasando, que no es mucho la verdad.

Esto es sólo un ejercicio, tengo que escribir, no importa realmente qué.

Llegó la gente, ya no voy a escribir más porque ya pasaré a usar otro lenguaje netamente oral y siquiera porque ya me duele la mano y quiero hablar mierda y tal vez, ¿por qué no? reírme.

FIN de nada...

♥♥♥

2010-08-18T00:44:00.003-05:00

Te lo dije todo, como solía hacerlo, te lo dije llorando, como antes, te lo dije y escuchaste y gracias por eso.

Sólo necesitaba hacerlo, no había un fin, una intención de nada, tenía que salir de mi, tenía que dejarme en paz todo eso y permitirme seguir.

Fue muy raro sentirte cerca, escucharte...se siente diferente, lejano, como dos extraños, como se sabía que sería con el tiempo... has cambiado, eres otro, y yo también. Los sentimientos no han mutado y eso me alegra, saber que no fue en vano, que sentiste, que sentís, entendí cosas y ahora por primera vez las acepto y sé que son lo mejor.

Pueden cambiar muchas cosas, tu voz, tu cara, tu olor, pero lo que no cambia es eso que no se ve, que no se huele, que sólo se siente.

Felicidad y vida para vos es lo que deseo, felicidad y vida es lo que tendremos.

Con amor!

Crecer no es fácil

2010-08-18T00:06:00.003-05:00

Tengo miedo de escribir, tengo tanto para decir, tantas cosas han pasado...

Cuando uno está ya muy muy abajo, más allá del fondo y la caga con todo, por decir cada cosa sin filtro alguno,entiende muchas cosas y aprende mil mas.

Bastó con ser yo misma por unas horas, sin máscaras, hice lo que me nació, cada cosa, buena y mala, hice todo lo que quise hacer, fui libre, fui yo,las máscaras no estaban, no habían pensamientos antes de las acciones, saqué todo lo que me agobiaba, dije todo lo que tenía para decir, sentí, alegría, dolor, tristeza, lloré como nunca, grité, empujé, golpeé, fui tan humana, tan llena de defectos, cometí tantos errores y quizá muchos me juzguen por eso, pero no saben lo que se siente, ser imperfecto, ser real por un momento, sin ataduras, sin nada que esconder.

Perdón a los que ofendí, a los que dañé, abrazos para los que amo más por estar ahí conmigo, por no juzgarme, por quererme como soy, a los que se escandalizaron les digo: así es la vida y algún día vivirán de verdad y se conocerán imperfectos como realmente son. Vieron como alguien siente al extremo, con una enfermiza sensibilidad, todo fue sincero, todo fue real, esa soy yo, por dentro, esa soy yo realmente cuando no escondo nada.

Gracias a vos por escuchar, a vos por entender, a ustedes por cuidarme, a los que de lejos me quisieron abrazar.

Crecí un montón con esto, crecí porque vacié mi alma y ahora está lista para llenarse sólo de cosas buenas y que le aporten.
Bienvenida la vida buena y bonita que veo claramente al frente mio, con los míos, los de verdad, los que claramente ya sé quienes son.

Pura vida para todos!

Discrimiración

2010-08-01T20:35:00.002-05:00

Lugar: sala de prensa Colombiamoda 2010
Hora: 12:37 p.m

La gente es mirada, juzgada y discriminada, tres pasos obligados en este ambiente, dónde ser diferente es un pecado; dónde todos en una búsqueda incansable y desesperada de originalidad terminan, o mas bien terminamos siendo iguales; porque no me excluyo de este fenómeno que como una bola de nieve, terminará arrasándonos a todos por mas que luchemos contra él.

La única manera de salir de ese círculo vicioso, literalmente, en el que se ha convertido la ciudad, es huyendo, corriendo hacia afuera a horizontes más limpios y menos malintencionados.

La malicia competitiva matará a este pueblo que cada día más vacío se autoataca y autoextermina, creyéndose el cuento de que esa es la manera de surgir, a punta de superficialidad y entrando en un juego dónde todo se vale, dónde los valores ya extintos, sólo son un recuerdo casi que prehistórico.

Este no es un discurso precisamente moralista, ni muchomenos conservador, es un discurso real, basado en hechos de un antes y un hoy notablemente involucionado, retrocedido, porque para mi toda esta onda de lo retro, se debe mas a un retroceso que a una moda, es volver a lo de antes mas que en el aspecto material, en el emocional y mental.

Es vivir una vida sin pensar en nada, sin detenerse, es pasar por la vida sin mirarla a los ojos un minuto, sin chocar de frente con ella, sin golpearse fuerte y caer.

No se puede pasar por la vida pretendiendo no tropezar, hay que hacerlo porque el dolor también es vida, porque lo feo también es bonito, porque lo malo también es bueno, porque todo es subjetivo y desde ese punto todo lo que he dicho sólo tiene sentido para mi.

:)

Colombiamoda apesta!

2010-07-27T20:45:00.008-05:00

Después de un día lleno de gente bonita, alta, muy alta, más alta, por hay 8 veces más alta que yo (eso no es tan dificil realmente), rubia, bronceada, que olía como a coco, que tenía brillo por todas partes, un día lleno de tacones, nalgas, tetas, vestidos, hombres cuajos y sexys (eso no estuvo tan mal), ropa hermosa y cara, otra sólo cara, comida MUY cara y poquita y peor aún: sana, pelos perfectos (aparentemente), pestañas postizas, vestidos de baño, mujeres en vestido de baño, señores canosos multimillonarios extranjeros viudos y exitosos, periodistas desesperados, modelos aclamados, actores y actrices famosos o no... tanta perfección, tanta belleza, dientes blancos, sonrisas por todo lado, todos tan felices, no tengo idea por qué putas, si este mundo es una mierda. Todos se saludan con todos todo el tiempo, todos son amigos, pero sólo por tres días cada año, tan fácil así, aguantarse sólo lo bueno de la gente.

En fin...Después de todo esto, yo, agotada, mamada, sofocada, decepcionada y asqueada sólo quería salir y encontrarme con un taxista feo, calvo, bajito, apestoso, mueco, malaclase, peludo y gordo, que me hiciera recordar la realidad... y lo logré, porque afuera de Colombiamoda la vida es muy diferente amigos míos, diría yo que muy bella también, menos superficial y vacía, más divertida y más llenadora, llena de gente de verdad, que es menos bonita por fuera pero también menos fea por dentro.

Gracias don taxista por ser tan feo y tan mierda, seguramente usted no tenía nada por lo que sonreír ni ningún motivo para amarme y saludarme efusivamente, usted no tenía ningún interés para conmigo, usted fue como le nació y no como debería, usted no estaba actuando en un escenario de moda y modales, gracias por eso, gracias doy a los astros por que Colombiamoda no es de verdad, o porque yo vivo en otro mundo y no me toca!

Es todo :)

Vida pa todos, pero vida real!

Buen viaje!

2010-07-21T20:40:00.003-05:00

Y volvés como si nada, con la cara lavada, con la memoria perdida, con los ojos secos, con la boca usada y cansada y las manos vacías...

Acá ya no hay nada para vos, las lágrimas se acabaron, las risas las repartí entre todos los que estuvieron conmigo cuando vos te fuiste, las manos las tengo llenas de alegrías, de vida, mi cara parece otra, con una sonrisa a cada minuto, la memoria es selectiva y recuerdo sólo lo que me llena de felicidad, la boca me duele de tanto hablar con aquellos que si me quieren escuchar...

Devolvete por donde viniste y recogé tus cosas...aunque no se dónde están, porque ya nada está en el lugar en él que lo dejaste...

Adiós y buen viaje!

Nuevos viejos amigos!

2010-07-11T18:28:00.002-05:00

Que todo vuelve, que hay un karma, que lo que uno hace se devuelve, parece que si.

Gentes de antes vuelven, de repente, cuando uno no se lo espera, vuelven llenos de recuerdos, pero tarde, vuelven cuando ya sanaron las heridas y es hasta agradable, saber, sentir, que no se pasó en vano por la vida de las personas, que dejaste mella, que te recuerdan y que incluso te extrañan.

Es de ahí de donde nacen los amigos, de ese volver después de todo y después del tiempo, con más sonrisas y nuevas experiencias, reencontrarse con cosas del pasado que fue doloroso y encontrarse sonriendo por eso al fin.

Uno si siente un fresquito en el alma y siente que después de todo no se perdió el tiempo, que algo bueno quedó y que no todo fue en vano.

Pura vida para ustedes amigos míos los que han vuelto, después de todo a seguir llenando mi vida de felicidad, ya perdonados los dolores, acá estoy para ustedes, por ustedes.

Salud!

Loca gente diversa y variada!

2010-07-05T15:34:00.002-05:00

Una noche cualquiera, de un viernes común, en un bar de tantos, nuevas canciones, gente diferente...

Terminé por cosas de la vida rematando en la casa de unos amigos de un amigo, habían personajes muy particulares, como la dueña de la casa y su esposo, ella llena de límites, que van mucho más allá de los míos, ahí aprendí que los límites de cada persona son tan diferentes, tan lejanos, tan dispares.

El esposo, quien después de meterse al jacuzzi que había en la mitad del apartamento, decidió no vestirse, cosa que era ya normal para todos los presentes menos para mi, pero no me escandalizó, porque era tan natural para él, tan normal, él bailaba y caminaba en bola por toda la casa, que de hecho era su casa y por tanto tenía todo el derecho de hacerlo. Él se sentía libre y bien así y la verdad era que no le estaba haciendo daño a nadie, reconozco que fue un poco raro e incomodo, pero descubrí la capacidad de adaptación del ser humano, a los cinco minutos ya no me importaba, pero no dejaba de parecerme muy gracioso y aún escribiendo esto, sonrío.

La esposa también se metió al jacuzzi sin ropa, mientras un jíbaro presente la observaba con un inevitable morbo que se le salía por cada poro, viéndola ahí sin ropa, pero tan lejana.

Nadie te obligaba a nada en ese lugar, podías ser vos y cualquier cosa que hubieras hecho no hubiera sido juzgada por ninguno de los presentes, entonces quien era yo para juzgarlos, por drogarse hasta la inconsciencia, por tener un jacuzzi en la mitad de su apartamento, por bailar sin ropa en la mitad de la sala, por ser ellos mismos a cada momento, por no aparentar, por desprenderse, por vivir.

Yo fui una espectadora de todo eso, reí y sobretodo entendí muchas cosas, conocí mis límites que son muchos la verdad, vivimos encerrados en barreras sociales que nos atan y nos alejan de la verdadera riqueza, la del espíritu.

Cada día nuestros límites se amplían, se extienden, van más allá, creciendo junto con el alma que se enriquece con cada encuentro con la vida, la vida real, la que hay debajo de la ropa, de los instintos, las apariencias, el maquillaje y las máscaras.

Gracias a esa noche llena de gente realmente libre, tal vez muy loca o muy cuerda, no sé...gracias por algo nuevo, diferente y real.

Pura vida loca!

Fin

2010-07-02T21:12:00.002-05:00

En el comienzo, supongo yo, existía el amor y todo lo que trae detrás de él...pero el comienzo fue hace mucho mucho tiempo...tanto, que se podría decir que es este ya el final.

El final llega cuando ya no hay nada de lo que hubo antes, ya no hay amor, el valor de la palabra se perdió, la gratitud no es mas que una utopía y la amistad es virtual y superficial, como todo lo demás.

El ser humano, vive únicamente por si mismo, a su conveniencia y no es usted solo, ni soy yo sola, somos todos, compitiendo, envidiando, mintiendo, decepcionándonos sin que siquiera ya nos importe, luchando cada día y sin saber por qué...

Un camino que no lleva a ninguna parte, un camino solitario y lleno de piedras, un camino por el que ya nadie camina, todos corren, rápido, ya no los veo, no veo a nadie... es el fin...

El amor es ciego y el dolor es sordo

2010-06-28T11:56:00.002-05:00

~ Dolor sordo.
1. m. El que no es agudo, pero molesta sin interrupción.

Molesto y latente...

Feliz vida!

2010-06-28T11:27:00.004-05:00

nostalgia.
(Del gr. νόστος, regreso, y -algia).
1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.
2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.

De lo que pudo haber sido y no fue, de lo que debió haber sido y no fue, de lo que quisiera que hubiera sido y no fue, ausente hoy de este día importante pero ya tan ajeno a mi, sin poder hacerlo feliz y diferente a los demás, recordando lo inolvidable, recordando esas últimas crudas palabras y aferrándome a ellas para seguir.

Sólo un poco de nostalgia hoy... es todo!

Feliz día y pura vida!

A los que son como yo...

2010-06-14T20:13:00.003-05:00

Uno a veces necesita que le repitan las cosas mil veces para poderlas entender y aún así no termina de aceptar, porque entender y aceptar no es lo mismo.

A mi me educaron para que escuchará con atención, entendiera e interiorizara, pero no aceptara lo que no me parecía y definitivamente se cagaron en mi, porque hay miles de veces en la vida en las que las cosas no suceden como uno quiere, son injustas, incomprensibles, nubladas y confusas y uno no las quiere, quiere que todo siga igual que esos cambios absurdos no se den, no pasen y menos así no mas sin una explicación.

Por ejemplo, yo entiendo que la vida sigue, pero no acepto tener que sonreír con el alma hecha mierda, yo entiendo que hay que comer, pero no acepto tener que comer sin hambre, yo entiendo muchas cosas que no acepto y me niego a aceptar porque así me educaron, no nací para aceptar las cosas como me son dadas, porque habemos unos que corremos con esa mala suerte de no ser sumisos ni resignados y si demasiado sensibles e idiotas.

Somos tan fuertes a los ojos de los demás, tan frágiles por dentro, de mirada fuerte pero triste, de pocas palabras pero sentidas y sinceras, de luchar hasta el final por lo que queremos.

Tercos y cabeziduros, cerrados, aún no sé si brutos o inteligentes, escépticos al rechazo para huir del dolor, soñadores para evadir la realidad, pero resistentes al dolor de esa caída final desde tan alto.

No te preocupes, estaré herida pero viva...

A los que son como yo pura vida!!! porque el dolor también es parte de esta vida puta.

Maldita sea y bendito seas...

2010-06-10T00:49:00.003-05:00

Maldita sea la vida, que te quita lo que quieres, maldita sea la vida malagradecida e inconforme, maldita sea la humanidad imperfecta y ambiciosa que siempre quiere mas de lo que tiene, maldito sea el amor que siempre deja el alma hecha una mierda, maldito sea el corazón que se entrega y se da como una puta por un poco de amor.

Maldito sea todo lo que hago que nunca es suficiente, maldito cada minuto que perdí, malditas las lágrimas que no se acaban, maldito el dolor que sale por cada poro.

Pero bendito sea cada momento feliz que me lleno de vida, bendito sea cada abrazo calientito, duro, apretado, doloroso, pero tuyo, bendito seas vos por cada ápice de felicidad y amor y malditos sean estos días ya sin vos.

Malditas sean las decisiones sanas, lo correcto, lo más sano, lo mejor, maldito el tiempo, el cansancio y los finales dolorosos como este.

FIN

GRAVEDAD!

2010-06-08T23:01:00.003-05:00

Todas las cosas tiende a caer, por la gravedad dicen, unas veces por la gravedad como fenómeno otras veces por la gravedad del asunto.

Qué hace un asunto sea grave o no?
Qué lo eleva a esa categoría?

Por lo general las convenciones, lo socialmente aceptado o no, el qué dirán, la educación que nos ha sido dada, la moral, la ética, las leyes...para mi... nada de eso.

Para mi algo es tan grave como lo sientas, como te duela, como lo llores, como te hiera el alma, la cicatriz que te queda te dice cuan grave fue, es la única prueba que da fe de la gravedad de un asunto... nada mas.

Las convenciones se pueden ir al carajo, junto con mi últimamente nula capacidad para escribir, y es por eso que este post termina acá sin un claro mensaje ni un buen final!

Los polos opuestos se atraen...

2010-05-31T21:17:00.004-05:00

He venido hoy aquí a desmentir este dicho, con puras conjeturas y suposiciones...

¿Qué tanto se acentúan las diferencias de dos personas con el tiempo y que tanto esas mismas mutan a defectos insoportables, que son la causa de los finales llenos de amor que ya no es suficiente?

Yo digo que al principio uno ni siquiera sabe si ese alguien es opuesto a uno o no, porque se va conociendo a cada persona en diferentes facetas, sólo con el tiempo... es imposible preverlo al empezar.

El inicio de cualquier actividad es entusiasta, interesado, sorpresivo, lleno de silencios agudos que no incomodan, lleno de expectativa, de intriga, pero ¿qué pasa cuando se pierde el entusiasmo, el interés, la sorpresa, los silencios se prolongan y matan, ya no hay expectativas y la intriga está absolutamente saciada? ¿qué pasa cuando conoces al otro completamente, mas de lo que deberías?

¿Dejan en ese momento de atraerse los polos opuestos?

¿Cómo sabe uno si alguien es opuesto a uno o idéntico o sólo similar, ¿cómo? si uno no viene a conocer a las personas sino cuando ya no puede elegir, cuando está absorto en eso de lo que ya no se puede salir?

Se supone que uno se siente atraído hacía alguien que es opuesto a uno, pero ese dicho lo desmiente el simple hecho de que la mayoría de relaciones terminan por diferencias irreconciliables, las mismas que otrora los atrajeron entre sí.

No importa si son iguales o diferentes, igual serán víctimas del tiempo que llegará y se llevará todo a su paso, dejando en un principio recuerdos y después un final lleno de NADA.

MI BB PIN!!!

2010-04-28T16:40:00.004-05:00

Hoy escuché la siguiente conversación mientras esperaba el bus:

Señora 1: y cuantos años tiene pues tu hijo?
Señora 2: Tiene 11

Señora 1: y por qué le vas a dar un Black Berry a un niño?
Señora 2: Porque lo está pidiendo

FIN DE LA CONVERSACIÓN Y SUFICIENTE MATERIAL PARA ESTE POST.

Yo estoy muy de acuerdo con la señora 1, en que una ser humano de once años todavía es un niño y muy en desacuerdo con la señora 2 porque no por el hecho de que un niño pida algo, un padre se lo tiene que dar, eso no lo convierte automáticamente en un buen papá, no se engañe.

Si yo tuviera un hijo de once años (lo cual sería horrible y además no creo que pase nunca)y me pide un Black Berry, le digo:

Vea culicagado váyase a jugar con bolas o con sus bolas, usted verá, vayase pa la calle, móntese a un árbol, tenga amigos de verdad, tenga contacto con la gente y la vida real, vaya pruebe la marihuana, conozca gente de verdad, aprenda de la calle y todo lo que tiene para ofrecer, a mi no me joda que yo no tengo plata y no considero que para su desarrollo como persona pensante e inteligente usted necesite un aparato de esos para estar poniendo todo el día en facebook: mi bb pin es, me importa un carajo si todos sus amiguitos tienen y usted no, mejor todavía eso lo hace diferente y especial y lo diferencia de esa masa de cagones.

Pídame los libros, películas, bicicletas, cds, consejos, abrazos o besos que quiera, pero que me pida un Black berry es como si me pidiera que le diera un arma que lo va a idiotizar y le va a atrofiar el cerebro.

No estoy en contra de los avances tecnológicos ni mucho menos, una maravilla ese aparato, pero se le da el uso que no es, nadie lo maneja de manera responsable y productiva, al contrario acaba con toda intención de producción o rendimiento en cualquier cosa, hasta en una simple conversación casual.

Me encuentro con amigos que mientras les hablo están hablando por su bb pin, vamos a terminar todos juntos en la calle y envés de hablarnos de frente y mirarnos a los ojos, nos vamos a hablar por ese aparato del demonio.

La tecnología es genial pero hay que usarla bien, que no se pierda el contacto personal, la vida real, no nos desconectemos del mundo, que aún increíblemente tiene cosas buenas para ver, hay mucho que ver allá afuera, que se lo pierda usted señora ya vieja o hasta nosotros medianamente viejos, vaya y venga, pero señora 2 por favor: no se cague en su hijo de once años, no le de todo lo que le pida, no se va a traumatizar porque no tenga una cosa de esas, tenga criterio y edúquelo con criterio a él también.

Uno para que va a tener hijos si ni siquiera los va a poder educar como a uno le parece correcto, la sociedad los va a educar por sí sola y mal educados.

FIN

Desahogo filosófico, emocional en desorden...

2010-04-24T16:24:00.004-05:00

No puede ser que una sola cosa te llene, no puede ser que sea precisamente la cosa que menos debe ser, la cosa más efímera que "tenes" y va entre comillas porque es algo que ni siquiera te pertenece. No es algo que pudieras comprar o alquilar, es algo que no está en tus manos, que hoy está y mañana no.

No puede ser que el problema finalmente este en uno mismo y uno se venga a dar cuenta después de 23 años y aparte no tenga ni puta idea de como solucionarlo.

Realmente pienso que fuimos creados de una manera tan imperfecta que los hombres y las mujeres ni siquiera son compatibles entre sí, un hombre jamás (a no ser que sea gay) entenderá como siente una mujer y las mujeres siempre nos vamos a estar preguntando como carajos hacen los hombres para que todo les importe menos que nada.

El amor es un problema de egos, uno no quiere que el otro le diga que lo quiere por otra razón diferente a llenar su ego, a sentir que le importa a alguien, mientras más se lo digan, su ego se va a sentir más lleno y eso es lo que uno siente como algo bonito, pero no tiene nada que ver con el otro, es netamente una cuestión narcisista y personal.

Mientras uno mas lo quiera escuchar, más problemas tiene y más jodido está.

Baila morena!

2010-04-15T13:53:00.002-05:00

Esa morena llena de vida y calor, se sintió fría y muerta al oír las palabras que desdibujaron su sonrisa, a pesar de haberlas oído ya tantas veces en la vida.

El sabor de la morena empacó y se fue, ella caminaba sin ritmo por las calles, cómo hace unos años, inerte, estática, liviana y apática.

Ya no emanaba notas musicales al caminar y los árboles no bailaban a su paso, sólo caían hojas secas que le golpeaban los ojos.

Las nubes ya no se movían al vaivén de su andar y las gotas de agua no le hacían coros celestiales, era tan solo una lluvia monótona y melancólica.

Un árbol, cansado de la quietud y ansioso de moverse al ritmo de la morena, le preguntó:
Morena que palabras fueron esas que te mataron en vida?
Ella lo miró con sus ojos de vidrio y le dijo con la voz quebrada:
No vale la pena repetir esas palabras, al fin y al cabo, ya las habré olvidado para el verano, con un nuevo amor...

Por qué la vida es un ciclo de alegrías y tristezas, de cosas superfluas que vienen y van, de momentos, de instantes y nadie jamás será indispensable.

Baila Morena!!!

Yo todavía...

2010-04-06T00:53:00.003-05:00

Yo todavía soy la misma, soy la misma hace varios años, uno llega a una edad donde o se estanca o deja de cambiar, cosa que viene siendo mas o menos lo mismo. Uno ya va cogiendo mañas que no se le quitan, resabios, costumbres, cosas que a uno ya le gustan así como están.

Yo todavía escribo frases en un cuaderno y después las leo como si fuera la primera vez, yo todavía colecciono emoticonos (porque así es como se dice) de msn, todavía me causan risa y trato de imitar sus caras.

Yo todavía me miro al espejo cada que puedo y todavía no cargo uno en mi bolso, me gustan son los grandes, los de las vitrinas de la calle, los de las vidrieras, esos donde uno se ve raro, como gordito, pero eso caminando rapidito no se nota, y me gusta llegar a mirarme en los de mi casa que ya me conocen, en los que me veo tan familiar, tan de la casa.

Yo todavía alego todo el día de todo y por todo, todavía me río mucho y todavía hago mil caras cuando hablo (gracias a los emoticonos).

Yo, increiblemente, todavía creo en el amor, en la gente y en que decepcionarse es inminente e inevitable y hasta bueno.

Yo todavía sigo perdiendo cosas que quiero cada día y todavía pienso que algún día las voy a recuperar, cuando sea el momento.

Todavía no me gusta hacer ejercicio pero todavía me gusta caminar y todavía me gusta la Coca-Cola...

Todavía sigo siendo la misma, de siempre!
Con todo lo bueno
Y con mas de lo malo

Y si algún día nos volvemos a ver y a hablar como solíamos hacerlo, sólo con abrazarme ya sabrás que sigo siendo y siempre seré la misma, inamovible, como lo que siento por vos, la misma que te quiere, igual que siempre, a pesar del tiempo.

Soy así y que?

2010-03-18T22:01:00.005-05:00

Que soy muy difícil, que soy complicada, casi imposible diría yo... que tengo mi punto de vista de las cosas y es un caso perdido hacer que cambie de opinión, que soy cerrada y radical y que eso me ha costado cada cosa que he perdido en la vida... y a lo mejor me siga costando muchas mas, y lo asumo, he visto, leído y vivido mucho para llegar a donde estoy, no pienso que mi forma de ser sea la mejor, pero me siento orgullosa de poder ser como soy, débil pero fuerte, tierna pero no, amable pero antipática y sincera ante todo, sincera conmigo que es lo mas importante, me agrada saber de antemano que quiero y que no y poder decírselo al que sea con las palabras adecuadas, me agrada no fingir ni aparentar ante nadie sea quien sea y créanme que se paga un precio muy alto por eso.

Me agrada no querer socializar ni intimar con nadie que no me interese, por que no busco agradar ni caer bien, sólo me esfuerzo por las personas que quiero y a mi parecer lo merecen, si muy subjetiva, si a mucho honor, por que son mis subjetividades basadas en mis análisis en los que confío, basados en argumentos sólidos o en simples presentimientos y percepciones.

Me equivoco mas o menos unas doscientas veces por día, se puede decir que hago más cosas mal que bien, soy pesimista, desconfiada, voluble y lo peor es que me gusta, me gusta por que a pesar de eso confío, sonrío y vivo cada día y cada minuto, así sea mal.

Me gusta ser terca, y caer y caer una y otra vez, no por que sea masoquista y me guste el dolor, si no por que ya aprendí que de los dolores siempre sale algo bueno y que siempre todo va a estar mejor, cuando ya no puede estar peor.

Tengo mil defectos y aún así me gusta como soy!!! y al que no le guste se lo digo así como me lo dijeron hoy a mi: ya sabe donde está la salida!!!

Pensando pienso!

2010-03-18T21:53:00.002-05:00

Pensando pienso que de depender dependo, que sintiendo busco un final perfecto, sin que haya perfección alguna que se lleve el mérito.
Pensando pienso que de querer tanto ya ni quiero y que de soñar tanto ya siento que vuelo.
Pensando pienso en volar en nubes que azules me dejan caer a lo negro.
Pensando pienso en morir un día que no sea todavía.
Pensando pienso en salir corriendo, desnuda y sonriendo.
Pensando pienso en caer tan bajo que ya no encuentre yo ningún enano.
Pensando pienso que pensando tanto mi cabeza explota tan solo deseando.

Pensando pienso que lo que ya está hecho te deja maltrecho sin ganas siquiera de asomarte y ver ese cielo azul que te dejo caer.

Días grises en verano...

2010-03-10T19:37:00.002-05:00

Cuando uno ha escrito mucho de lo mismo que ya hasta uno mismo se suena repetitivo, cuando siente que necesita escribir pero no sabe ya que mas decir.
Cuando la tristeza es tan absoluta que ya no hay ni palabras, ni lágrimas, ni nada, nada es suficiente, nada alcanza para hacer que uno se sienta ni siquiera un poco mejor.
Cuando no hay ya nada que hacer, ni siquiera ganas de intentarlo y la lucha se da por perdida antes de dar la pelea.
Cuando te alejas por voluntad para luego sentirte solo y querer llorar y ya no poder.
Cuando esa compañía no llega, esas palabras que necesitas oír nunca son dichas, tu paciencia está al límite, los niveles de estrés llegan al tope máximo, ya la cabeza se niega a responder y sólo quiere explotar para no pensar mas, dándole vueltas a lo mismo, insoluble, inexplicable.
Por qué te dio por socializar cuando mas te necesito, por qué te dio por mostrarte como sos esta semana, cuando no tolero nada, cuando no proceso nada, cuando mi cabeza está tan ocupada en problemas grandes y reales, problemas que duelen y desgarran el alma y anulan los sentidos. Cuando no tengo tiempo, cabeza, ni ganas de tenerte paciencia. Cómo mas te tengo que decir que te necesito, si lo he gritado en silencio, pero tan duro!!!
Por qué esa sordera justo ahora!!! vos no queres oir y yo ya no puedo gritar mas, yo sólo caminaré con mis problemas hacía el lado opuesto buscando una salida.

La gente del reggaeton

2010-02-24T14:48:00.005-05:00

Muchas cosas se dirán sobre este popular pero polémico género y no vamos a discutir eso acá, pero les voy a contar que estuve en un concierto de reggaeton el sábado (porque si, por que la vida es loca y da muchas vueltas), era un concierto de Ñejo y Dalmata (era una persona, no un perro)y yo iba muy bien preparada.

Como hay que llegar tarde (por alguna razón que desconozco), entonces llegamos tipo 11:30 o 12:00 de la noche a Palmahía, habían todas las personas que le quepan a una persona con mucha imaginación en la cabeza, la boleta que yo había adquirido por 44.000 pesos oro (aunque ya el dinero no esté respaldado en el oro) me la compraban por 120.000, me sentí demasiado tentada, es mas creo que voy a trabajar en eso el resto de mi vida REVENDEDORA DE BOLETAS MILLONARIA será mi profesión, pero no la vendí, primero porque yo no la compré (la debo) y segundo porque si tenía curiosidad y quería entrar.

Vi la cantidad de tetas y culos que cualquier hombre o lesbiana soñaría ver y vi la cantidad de grillas y neas que nadie desearía ver jamás. Habían de todas las edades, tamaños, pesos, categorías, había grillita de barrio, grillita con plata, grilla prepago y también nea pobre, neo-traqueto, nigga del ghetto, en fin... mucha gente muy diferente, fea o bonita, pero si era mujer estaba en bola y si era hombre la miraba.

Adentro ya era otro cuento, la gente ya más junta (recuerden la falta de ropa, no piensen mal, seguro la donaron a Haiti y por eso no tenían :P) rocé a muchas mujeres semidesnudas y a muchos hombres seguramente con su miembro erecto, todos estábamos sudorosos y acalorados pero ellas en el baño se echaban polvo, rubor y brillo, lo que después mezclado con sudor se convertiría en una masa que debe ser lo que tapa sus poros e impide que les entré oxigeno al cerebro y por eso no piensen (buena teoría). Bueno el caso es que no sé para que carajos se maquillan para salir a sudar en un lugar oscuro donde nadie las ve bien y si las ve no les va a mirar nunca la cara, porque sencillamente tienen las tetas y el culo afuera y yo pues la verdad sin ser hombre ni lesbiana, tampoco les miraría la cara.

Eso no es todo, salieron Nejo y el perro! y empezaron a cantar, una maravilla, la gente cantaba y bailaba, ELLAS entonaban excitadas (creo que sexualmente) "yo quiero la combi completa culo, chocha, teta" aparte de la notoria profundidad de la letra de la canción, ellas gritaban eso con emoción ¿será que no sabían que de ellas era que ellos querían la combi completa? ¿será que no entendían la canción? ¿será que si querían que ellos quisieran de ellas sólo la combi completa?. Después de eso cantaron duro duro, gritaron al unísono, el coro de una canción que decía: QUIERO SEXO!!! yo si fuera hombre y estuviera detrás de alguna de ellas le metería los dedos por dentro de su minifalda, sólo por que ella lo está pidiendo a gritos, sólo por amabilidad.

Uno no sale a la calle semidesnudo a gritar quiero sexo!!!

Eso no es nada, la letra más profunda encontrada en el concierto fue esta: "Te quiero mas que a mi vida, mas que a mi vida te quiero, pero mas quiero a mi vida, por que sin ella me muero" WAO!!! cuánto se pudo haber demorado en llegar a esa magnífica conclusión que ninguna de ellas ni ellos debe entender, deben decir: ¿qué es eso que no dice culo, tetas, chocha ni sexo?

Si uno pone una bomba allá deja esta ciudad limpia, llena de gente fea, pero inteligente.

Yo que nunca había ido a un concierto de reggaeton, que nunca había visto a esta comunidad junta gritando puercadas en bola, yo que al parecer soy más mojigata de lo que pensé, llegué escandalizada pero sobretodo agradecida, de poseer este cerebro tan maravilloso, de saber como usarlo y de no ser como esa gente del reggaeton.
Gracias inteligencia por hacerme superior en prendas, conversaciones, letras de canciones, no importa que no posea un ritmo de brasileña ni un cuerpo perfecto, prefiero mi cerebro! y a mis amigos geek hablando ñoñadas todo el día!
Así que si usted siente que es muy ñoño, muy nerdo, demasiado inteligente, poco popular o algo feo, no importa agradézcalo porque como puede ver hay gente peor.

Yo pasé bueno, me reí y me divertí, es a esas cosas que definitivamente hay que ir para poder decir en la vida: lo he visto todo, como será que cuando salimos de allá, por San Diego vi a un travesti drogado y desnudo caminando por la calle y me pareció de lo mas normal, me pareció paisaje después de Palmahía.

(Estoy exagerando en muchas cosas, generalizando, la intención no es ofender, es reírnos un rato - si de cuenta de la gente del reggaeton- pero tómenlo por el lado amable.)

Nota: No vaya sobrio, métase algo, fume, tome no sé, si no, no lo soportará, yo no lo hubiera soportado.

Amén, adiosito, gracias y recuerde, no se ofenda.

Día de pérdidas!

2010-02-02T23:25:00.002-05:00

Hay mas o menos unos 5 días en el año en que uno desea no haberse levantado, o volverse a acostar pero no puede, o matarse (algunos lo hacen).

Hoy fue definitivamente uno de esos días, yo no se si me levanté con el pie izquierdo, con el derecho o con los dos...sé que me levantó una mala noticia: "Ramona tuvo un perrito y está muerto"

Cada dos horas otro perrito muerto, otro, otro, otro, etc... Total: 6 perritos muertos.
Ramona: triste.
Yo: sin palabras.

Aparte de eso que ya es mucho (si, hay mas)...voy a la universidad por un examen de inglés que presenté para poder graduarme el 18 de marzo. NO LO PASÉ...saqué 69, debí haber sacado 72, tengo que esperar hasta octubre para graduarme y aparte me toca estudiar inglés en la universidad (en la peor universidad del planeta, que no digo cual es por que me echan (ha pasado))lo que me impide buscar un trabajo de tiempo completo, lo que significa menos plata o peor aún nada de plata.

Vamos a comer a Mc Donalds, y una niña gritona en la mesa del lado, hablaba sin parar con una voz horrible, (mi nivel de tolerancia al final del día ya era muy muy bajo, más bajo que siempre). Mi cuerpo no podía moverse, estaba cansada y por eso no me pasé de mesa y aparte me dolía la cabeza, pero la odiaba y la quería matar.

Siquiera te tengo a vos! si, a vos!
Siquiera se acabó este HIJUEPUTA DÍA!

Amén y Adiosito, ya les puse todas mis quejas!

El país en que vivimos!

2010-01-28T01:02:00.003-05:00

Se dicen muchas cosas del país en que vivimos, se habla del café, de las montañas, de la amabilidad de las personas, de la belleza de las mujeres; pero también se habla de la violencia, las drogas, el narcotráfico, la cocaína, la corrupción, el secuestro, las FARC, las autodefensas, etc.

Se crean campañas para promover el turismo y crear sentido de pertenencia desde adentro, la principal y bien conocida por todos: Colombia es pasión, y si que lo es, ha logrado atraer mucha "clientela" a nuestro país y alguna gente de esta misma tierra hasta se lo ha creído.

Muchos extranjeros vienen a Colombia y quedan maravillados, no se quieren ir, yo hasta llego a pensar que no están bien de la cabeza o que realmente yo soy muy mal agradecida y reniego mucho del país donde vivo; pero es que ellos ya vivieron muchos años gloriosos en sus países de origen y ahora vienen a este "exótico" país (como lo llaman) a disfrutar, pero valga aclarar, no es exótico, es pobre, la gente no hace colombianadas por que le guste y por ser divertida, ni mucho menos por entretener a los visitantes del mundo, la gente hace colombianadas por necesidad mezclada con ignorancia y analfabetismo, lo que mas allá de hacernos reir, genera violencia, muertes, secuestros, más traquetos cada día y todos los males que nos aquejan, porque el único problema de este país es que la gente no sabe que la educación es importante, porque la gran mayoría no contempla siquiera la educación superior como una opción de vida, por que no hay plata, por que tenemos un gobierno que solo invierte en guerra, que genera cada día más guerra.

Yo no me siento orgullosa de mi país y no tienen nada que ver sus cordilleras y montañas verdes y hermosas (que cada día son menos), yo no me siento orgullosa es de la gente de este país que, parece ser, reelegirá por tercera vez a un sujeto que no prioriza en la educación, que quiere perpetuar la ignorancia del pueblo para seguirlo manipulando a su antojo, que quiere introducir a la juventud en el conflicto armado, que pone en peligro a los jóvenes de este país que envés de estar informando por cien mil pesos deberían estar estudiando para ser profesionales, para trabajar y ganarse un sueldo decente, porque con las irregularidades entre el aumento del salario mínimo y el aumento en el costo de vida, ya nadie sinceramente, puede vivir con un mínimo ni de la manera más miserable, que toca si, pero que se pueda no, sigan haciendo maromas pues colombianos para parecer más pintorescos en el exterior y más berracos y pujantes.

Los jóvenes de este país podemos ser muy "berracos" pero no tenemos garantías, ni educativas, ni de seguridad, ni laborales, ni de ningún tipo. No queremos ser berracos ni pujantes, queremos vivir bien, comer bien, pensar en tener una familia (los que lo deseen) y saber que podrán darles una buena vida, los colombianos queremos dejar de soñar y empezar a vivir dignamente.

Hoy siempre!

2010-01-13T13:32:00.003-05:00

Somos tan cambiantes los seres humanos, es increíble como cosas que antes me interesaban tanto ahora no me generan nada, no me motivan, no me estremecen, no las recuerdo siquiera.

Como personas que antes quería ya no me importan y gentes que antes me divertían en extremo ahora me aburren.
En que momento olvidé todo lo que sentía hace 6 meses, como cambiaron tanto las cosas en ese tiempo, como cambié tanto yo, no me rodean las mismas personas, no siento igual, no lloro igual, no río igual, no camino igual... pero sigo siendo tan yo.

No quiero olvidar el hoy como olvidé el ayer, no quiero que este hoy sea ayer y yo sienta diferente y ría diferente, quiero reír como hoy y sentirme siempre así, tan feliz, no quiero que la vida me enseñe mas, quiero que pare y el hoy sea el futuro y el pasado sea invariable.

Eso no se puede, yo sé, pero yo quisiera! :) y cuando yo pido deseos por cosas bobas de la vida, como pestañas que se caen o aguantar la respiración en túneles, pido eso.

Feliz año y pura vida!

Enero... la vida real!

2010-01-05T19:56:00.002-05:00

A eso me refiero cuando digo que la navidad es una mierda...
Cientos de llamadas, abrazos, comentarios, mensajes por todas partes, sonrisas, bailes, comida, amores, besos...
Y ahora estoy yo acá, sólo han pasado 5 días desde que no es ese bello mes de amor y paz, de recordar y querer a todos, y ahora estoy yo acá, sola, más sola que nunca, por que en enero no hay que llamar, ni abrazar, ni besar y la gente ya no necesita amigos, y ya nadie quiere aparentar que es feliz y que se acuerda de uno...
A la mierda esa obra decembrina y a la mierda todos sus actores...

El 31 no necesitaba que nadie me llamara, tal vez hoy si, pero a quien le importa!

Oración estúpida para todos los días...

2009-12-14T00:35:00.002-05:00

Yo todopoderoso y eterno, humildemente acudo a ti, al empezar el día, a media jornada y al atardecer, para pedirte que, no alejes de mi las tinieblas del pecado, que no me guardes de palabras ociosas ni de vanas fantasías, que hoy sea un día emocionante y con una buena dosis de drama.

Querido yo, que hoy sea un día muy feliz, que me ría mucho y me encuentre con personas que me caigan bien, y que las que me caigan mal se vayan a vivir a otros paises lejanos donde nunca mas los tenga que volver a ver, que se compren un león y que este se los coma de manera accidental.

Lo más importante querido yo, que Ramona me hable de una maldita vez por todas o que yo aprenda a ladrar en su mismo idioma, necesito comunicarme con ella, tenemos que hablar, es importante, por favor querido yo.

Ah!! por último espero aprender hoy una nueva grosería!

Por los siglos de los siglos Amén!

Los 5 mandamientos...

2009-12-14T00:05:00.003-05:00

1. No obligarnos a nada, a nada mas que a sentir...
2. No amarrar nada, para así poder conservarlo...
3. No esperar nada, para no decepcionarnos...
4. No asumir, ni preguntar...asumir genera decepciones, preguntar mata la sorpresa...
5. No forzar nada, sólo provocarlo y disfrutarlo...aún si no llega.

Soñar y vivir, vivir y dejar vivir...
Pura vida!!!
Amén!

Pasan los años...

2009-12-13T23:40:00.002-05:00

Cuando era niño se podía sentar horas enteras a mirar a la nada, siempre con ganas de jugar y una sonrisa, sin preocupaciones, con lágrimas que se evaporaban casi antes de salir, con ansias e ilusiones.

Jugando con nada se pasaban las horas, las piedras, los árboles, las hojas o cualquier cosa era lo suficientemente nueva y entretenida como para llamar su atención y así pasaban los días y los meses, sin trascendentalismos ni romanticismos baratos...

Pasaban los meses y no era grave... pero empezaron a pasar los años, ya no tenía tiempo de sentarse a mirar a la nada, es mas, ya no miraba nada, corría, corría y no se detenía, tenía afán, no sabía de que...de llegar a viejo y morir será.

Cuando era adulto, no tenía ya tiempo para ser niño, el amor, el trabajo, las reuniones sociales, los amigos, la gente...le habían quitado la oportunidad de mirar hacía adentro y disfrutar solo, sentado en un parque, de la nada, esa en la que pasan tantas cosas.

Cuando era viejo...no veía, no oía, no hablaba, ya por falta de capacidades y no de tiempo, condenado sólo a recordar...ya era demasiado viejo.

Un buen viaje :)

2009-12-08T23:11:00.003-05:00

Un día caluroso, un sol despiadado pero acogedor, cosas nuevas y las de siempre con ese toque nuevo que da cambiar de ambiente y de lugar.

Ser tal cual soy, sentirme tan libre, darme cuenta que eso que soy es tan diferente a lo que son los demás y alegrarme tanto por eso, notar que la gente que me rodea es tan parecida a mi y que asi sean pocos, son tan tan suficientes.

Sacar la mano por la ventanilla del carro y con eso ser absolutamente feliz, pasar horas y horas en la piscina, sin hambre, sin preocupaciones, sin miedos, sólo riendo, sólo viviendo, sin presiones, sin lazos, ni nudos, nada me obligaba a salirme, no nos obligabamos a nada, sólo reiamos mientras nos compenetrabamos mas y haciamos evidentes nuestras similitudes entre si y las diferencias con los demás.

A lo mejor muy asociales, un círculo cerrado e impenetrable, no era antipatía mundo, era que así estabamos tan bien y no nos faltaba absolutamente nada, no nos arriesgariamos a que un nuevo integrante rompiera la calma.

Los dedos arrugados, las pupilas dilatadas, los cerebros activos, los estomagos vacíos, una superproducción de chistes y un exceso de risas, no sabiamos de hambre, sed, dolor o angustia, no sentiamos mas que calma y comodidad.

Y vos, ese ingrediente de mas que nunca sobra y que sólo me genera felicidad.

...

2009-12-03T20:08:00.003-05:00

Cuando los hechos dejan de coincidir con las palabras...no hay sentido alguno en seguir escuchando, sensatamente, cierro los ojos, camino, suspiro y sigo...

He dicho!

Cobardes!!!... somos todos

2009-11-30T00:50:00.003-05:00

La cobardía, no soporto la cobardía, pienso que quien no dice o hace algo por miedo es alguien falto de espíritu y sin ningún valor y que jamás llegará a hacer nada grande en su vida, sólo por miedo... y eso que estoy llena de miedos.

Odio también mi propia cobardía y no ser capaz de hacer una vuelta canela porque me da miedo desnucarme...algún día lo intentaré y si vivo después seré para la historia esa que hizo una vuelta canela sin desnucarse, así hayan miles mas que lo hagan cada día, será la superación de mi propio miedo, será mi triunfo en el mundo de las vuelta canelas.

Tener miedos es de mortales, pero sólo quienes los enfrentan son inmortales.

Mamá, me verás sonriendo y dando vuelta canelas por la vida!

Un sábado cualquiera...

2009-11-30T00:30:00.003-05:00

No se sobre que escribir, uno no siempre tiene que tener un tema especial, no hay que darle muchas vueltas al asunto, porque no hay un asunto. No es fácil organizar las ideas y esta vez, no lo haré. Ideas al aire, sucesos que no se conectan y que no tendrían porque hacerlo.

Les cuento que este fin de semana me tope con personajes y sensaciones extrañas, estuve cansada y con sueño y tal vez por eso los noté y observé con detenimiento y sentí con más profundidad.

Un loco (residente de la calle) de extraño dialecto, que balbuceaba todo con la letra m, era algo así como mememememmamammuammauama... era gracioso, me reí.

Una loca (con serios problemas mentales) que divagaba por las calles como buscando a alguien...pero para matarlo, de figura muy masculina y muy poco agraciada, mas bien desgraciada, pasaba una y otra vez, con la mirada perdida, esperaba, seguía...nunca encontró a nadie...era miedosa, sentí miedo de verdad, pudo haber matado a alguien, por qué no, a mi.

La gente de siempre que no estaba, se sentía un vacío, pero agradable, casi una paz, una renovación, de no ver a los mismos con las mismas en ese espacio que nunca quise, es mas odié, y ahora frecuento muy muy frecuentemente, con mucha frecuencia, porque a veces no importa donde si no con quien.

Otros que no estaban y que si extrañé, pero que luego más tarde tuve el placer de abrazar... fue bonito, y sonreí, con esa risa boba, esa delatora, ustedes saben como es.

Al final dormí y descanse como el resto de mortales..

FANTASMA!!!

2009-11-26T01:22:00.005-05:00

fantasma.

(Del lat. phantasma, y este del gr. φάντασμα).

1. m. Imagen de un objeto que queda impresa en la fantasía.

(Quedaste impreso en mi fantasía, aunque no fueras objeto si no sujeto, lo hiciste y por mucho tiempo)

2. m. Visión quimérica como la que se da en los sueños o en las figuraciones de la imaginación.

(Fuiste cada día esa visión: te soñé y te imaginé cada día sin fundamento)

3. m. Imagen de una persona muerta que, según algunos, se aparece a los vivos.

(Aún ya muerto para mi, te aparecías cada día, que parecía estar viva aún, malherida pero viva)

4. m. Espantajo o persona disfrazada que sale por la noche para asustar a la gente. Era u. t. c. f.

(Por las noches era cuando mas me asustaba tu no-presencia, cuando llegabas disfrazado de ausencia)

5. m. Persona envanecida y presuntuosa.

(Negra, negra que te quiero, goza negra presuntuosa (8))

6. m. Amenaza de un riesgo inminente o temor de que sobrevenga. El fantasma de la sequía.

(Riesgo de no olvidar, riesgo de que volvieras ya olvidado, temor de que sobrevinieras a pesar de los años)

7. m. Aquello que es inexistente o falso. U. en apos. Una venta fantasma. Un éxito fantasma.

(Siempre tuve dudas sobre si fuiste real o no, ¿un amor fantasma?)

8. m. Población no habitada. U. en apos. Ciudad, pueblo fantasma.

(Yo, deshabitada, llena de ese fantasma que eras vos)

En fin, uno todos los días está matando fantasmas.

Y eso era todo?

2009-11-26T00:31:00.002-05:00

El momento esperado, soñado, imaginado, representado en miles de formas, temido, ansiado:

tel: piiii, piiiii

1. Alo

2. Hola

1. Silencio

2. jajaja oiga hableee

1. Silencio

2. bla bla bla bla bla ??? ¿¿¿¿

1. No lo puedo creer

2. bla bla bla bla

1. Es muy raro

2. bla bla bla

1. Chao

2. Chao

Y eso fue todo!!!

Creo que lo idealicé demasiado para después darme cuenta que era tan, tan, tan fácil...se cayó del pedestal, se quebró y no dolió.

:::FIN:::

Navidad (que bonito)

2009-11-16T01:33:00.007-05:00

Porque llueve como nunca en esta ciudad que sigue como siempre, porque ahora siempre mas que nunca las calles se ven llenas aún bajo la lluvia, gentes soportan y juraría hasta disfrutan ese olor a pavimento mojado pero caliente, pavimento con sangre y dolor, pavimento rojo y cansado.

Navidad, llegó la navidad!!!

-¿Pero apenas empieza noviembre?
Si, la navidad ya empieza varios meses antes.

-¿Por qué -dice el pavimento-?
Es sencillo, tiene que ver con la ilusión, le respondo.

-¿Con la ilusión?
Si, diciembre es ese mes donde se olvidan deudas y dolores y llegan amores y colores, mientras más dure, más alegría van a sentir esas gentes.

-¿Y vos, por qué no te incluís?
Mis ilusiones son menos efímeras, no duran meses, no tienen que ver con luces de colores, ni polvoras, ni más dinero, ni regalos, ni más licor, ni abrazos anuales de familiares olvidados, ni llamadas el 24 y el 31, porque hubo otros días "amigos" que los necesitaba mas.
Mis ilusiones son eternas, de compañías diarias, de amores que perduran, de abrazos incondicionales, de tragos casuales con amistades inmortales, de sueños de años, construidos con más que una demostración de afecto esporádica, regalos me dan todos los días esos que me rodean y me alegran la existencia, plata, nunca he tenido y nunca me ha faltado y uno no extraña lo que no ha tenido ni lo que ya tiene, no necesito colores, ya aprendí a disfrutar la gama de grises que adorna la ciudad el resto del año, menos que nada necesito luces de colores, prefiero ver luces en los ojos de niños que pueden alimentarse bien y estudiar, no necesito ver alumbrados mientras en la oscuridad el otro lado de la ciudad muere de hambre y abandono.
La única luz que quiero ver es la de mi pieza apagándose el 24 o el 31 a las 11 de la noche, ¿y qué? es un día cualquiera, no tengo que salir y si me da sueño me duermo como el resto de días del año.

No quiero ver a la gente gastarse plata que no tiene para en enero decir que la crisis ahora si se siente, comercio, monetarismo, gentes inconscientes, inconstantes, irresponsables, con máscaras decembrinas sonrientes y patéticas.

No quiero ver miles de personas acinadas en centros comerciales que les cobran el doble por lo mismo, para comprar un regalo, sin tener plata, para darle a alguien, porque tiene que enmendar lo mal que se portó los otros 11 meses del año.
Uno le da regalos a la gente que quiere siempre, todos los días de la vida y no tiene que tener plata para eso, no quiero desodorantes ni medias de tios que nunca veo, no quiero regalos iguales para todos los sobrinos, quiero abrazar a mi mamá cualquier día por la mañana.

Ey! el mundo está mal, perdón por matar sus ilusiones en este el mes de olvidarse de todo y beber hasta morir y matar.

-¿Me entendes?
Más que eso, estoy de acuerdo -dice el pavimento- yo no quiero más sangre derramada sobre mi, no quiero más violencia en esta ciudad de bailarines asesinos decembrinos, no quiero niños quemados mientras sus padres me bailan encima sin decoro, no quiero vibrar al son del reggaeton y ver culos gordos asomados por diminutas minifaldas el 24 y 31, no quiero, no quiero muertos sobre mi, no quiero cerdos corriendo perseguidos, no quiero calles cerradas, choques y caos vial, no quiero que me quemen con sancochos, asados, candeladas, ni velitas, no quiero cargar amigos falsos, ni ser testigo de tanta hipocresia.

Nunca pensé tener tanta afinidad de ideas con el pavimento, ahora tendré cuidado de pisarte más pasito querido amigo mio.

CO-n-RAZÓN

2009-11-16T01:07:00.003-05:00

-Corazón, de corazón, con todo el corazón, con calma en el corazón y una sonrisa desde el corazón, con la mano en el corazón y con el corazón en la mano, sintiendo el corazón que late en el estómago, mientras pelea con la razón, te entrego el corazón-

...pero CO-n-RAZÓN me voy!

Shhh, el diablo se durmió...

2009-11-16T00:03:00.002-05:00

Que tranquila estoy hoy después de colapsar, caótica sensación que desencadena en ese letargo que no se va y que no quiero que se vaya.

Decidida... sonrío, cómoda, sola y feliz como nunca antes.

Escribo, fumo y lo disfruto, recuerdo y solo río, es como si el lado malo estuviera apagado, es como si el diablo estuviera dormido.

(8) estoy tranquilo pero herido (8)

Soy yo otra vez conmigo, soy yo otra vez decidida a ser feliz, sola o acompañada, pero feliz. Soy yo sin saber quien soy, soy yo ahora y no ayer ni mañana. Soy yo sin vos y sin él. Somos las letras y yo. Soy yo enfocada, satisfecha y nada mas.

Señor diablo no despierte y si lo hace salga a caminar con aquellos que lo necesitan, yo ya dejé de hacerlo.

"No hay como compartir una almohada, eso aclara completamente las ideas" Cortazar

Como antes...

2009-11-15T22:54:00.002-05:00

Y me encontré como antes llorando y sintiendo otra vez...y me encontré como antes dudando y queriendo tal vez.

Después de una noche rodeada de extraños que se hacían con cada sonrisa más familiares, despúes de una noche donde volví a sentirme frágil y débil, porque volví a tener esas extrañas certezas que son casi como revelaciones, que volvieron a llenarme de miedos y dudas, que me devolvieron a tiempos pasados, a llantos pasados, que me opacaron la esperanza que creía recuperada.

(Y me dio miedo sentir miedo como antes y me dio miedo haber visto el final desde el principio, visión nítida y perturbadoramente clara, y me dio miedo comprobar lo que siempre supe y me dio miedo verme así, fuera de control, inconsolable, insoportable, sin saber bien porque, me dio miedo. sentí pena por mi. me dió impotencia. me vi como hace un tiempo y estoy horrorizada, pude haber huido desde siempre, puedo huir y aún no lo hago...)

Personas especiales, con una vibra increible, tan llenos de vida y de energía, tanta que me agotaba de solo mirarlos, con tan pocas preocupaciones y una alegría casi contagiosa, opacada por tu ausencia y su mirada permanente y llena de recriminaciones y tal vez de envidias, preguntas y dolores... me sentía como en casa, pero sola.

Y lloré y te abracé y me viste así, tal cual soy, imperfecta, así como yo te vi esa noche, susurramos y entendí y vos entendiste.

Amaneció, sonreiste y aún con miedo sonreí otra vez.

Quiero, Quiero!

2009-11-11T21:38:00.002-05:00

He descubierto que soy muy indecisa pero si hay algo que quiero y quiero mucho es esto:

Que sea viernes (siempre)
Quiero mucho un green light la mayoría de momentos del día
Quiero tener plata y no trabajar mucho
Quiero no recordar mas
Quiero escribir y casi no puedo
Quiero quererte y no me atrevo
Quiero cerrar capítulos y abrir puertas y ventanas
Quiero que sea de noche todo el día
Quiero comer y comer siempre cosas ricas
Quiero comer y comer mas y no engordar
Quiero vivir sola
Quiero vivir
Quiero que no me de tanta pereza todo
Quiero que sepas siempre que quiero
Quiero no decirte tanto
Quiero huir, pero es tarde

También quiero un carro, una casa, una finca y una beca...

Creo que he muerto...

2009-11-01T18:38:00.003-05:00

Siempre he disfrutado de mi soledad, siempre la he añorado y la he buscado.
Siempre he pensado que quien evita estar solo es porque algo le atormenta tanto que le da miedo quedarse a solas y enfrentarlo.
Nunca me ha molestado encontrarme con mis temores, llevamos una buena relación, somos muy buenos amigos, dialogamos y nos entendemos bien.

Hoy no sé, siento algo muy ambiguo...que me preocupa.

Hoy, estoy sola, después de muchos días de no estarlo y lo que siento es nuevo para mi, tal vez no disfruto tanto este momento, pero pensar en estar rodeada de gente...no me parece tampoco una buena idea y me molesta un poco, no sabría que decir, hoy no es un buen día para socializar.

Solía quedarme en casa la mayoría de fines de semana, tenía mucho que hacer en mi propia compañía, mucho en que pensar, muchas cosas que solucionar, mucho que leer, mucho que escribir, mucho que ver, en esas noches reíamos mi soledad y yo.

Hoy estoy acá sentada, no encuentro que hacer, hoy todo está leído, todo está dicho, todo está solucionado, todo está tan bien en mi vida y sin embargo no estoy riendo.

La perfección no es satisfactoria, me llena de dudas e inevitablemente me pregunto que es lo tan malo que vendrá después para que ahora este todo tan en calma... y sin respuestas recuerdo y me doy cuenta que no puedo tampoco llorar, estoy en un letargo, en un equilibrio perturbador, el drama se fue y la tediosa calma se apodera de mi...

Hoy no odio ni amo nada, no refuto ni acepto nada, nada llama mi atención más allá de lo normal, estoy dispersa y ausente, creo que todo me da igual y he muerto queridos amigos mios.

Sobre el amor y esas cosas...

2009-10-29T22:37:00.004-05:00

Hoy escribo sobre el amor, como muchas otras veces, como casi todas las veces, por que la vida es amor, o el amor es vida, o ambas.

El amor a través de los años, la concepción de lo que llaman amor, cambia sustancialmente, primero es amor a otro, a un solo otro, enamoramiento, lleno de pasión, de emociones, de sonrisas, es amor a muerte y porsupuesto amor lleno de su principal característica: el dolor.

Luego el amor varía, es amor a los amigos, amor a lo que se hace y el enamoramiento es más sutil, más racional, más estable, es amor lleno de vida, pero igual de doloroso o aún mas, por que las esperanzas se reducen y se va perdiendo la fé.

Pero increiblemente el amor vuelve, de otra forma, siempre de una manera más madura, con menos emociones, con menos desengaños, pero con la seguridad de que al final dolerá igual.

Increible lo cíclico del amor, lo básico del amor, lo podría resumir así: amor, dolor, amor, dolor, amor, dolor... pero no es infinito, llega un momento en la vida, donde no se ama mas, no de esa manera entregada y desinteresada, donde ya es primero uno y después el otro, el concepto de amor cambia drásticamente, ya no es enamoramiento, es amor a la vida, amor propio, amor a la familia, amor a la tranquilidad y es claro queridos mios que el enamoramiento y la tranquilidad no son los mejores amigos.

Con amor para ti Lau, amiga mia, víctima del amor y del dolor, víctima de la vida, pero presa de esa felicidad que te caracteriza, que nadie nunca por mas que quiera, te podrá quitar.
Eres dueña de esa sonrisa que encanta y de esos ojos que enamoran a cualquiera. Estás más allá del dolor y por encima de la tristeza, estás llena de VIDA!

Solo tres días mas!!!

2009-10-26T00:48:00.002-05:00

Pensaba en el dolor y sentía un vacío de esos que dan en el estomago, pero no eran mariposas, eran como cucarachas voladoras.

Pensé en salir corriendo, era casi un hecho, una desición ya tomada, huiría cobarde pero concientemente, me negaría a todo lo bueno por evitar lo malo, incoheremente lo haría.

Disfrutaría tres días mas, los últimos tres días, los últimos porque aunque no lo quería, era lo más sano...

Ya pasaron los tres días, pero increiblemente superaron a los mas o menos sesenta anteriores.

Entonces me senté y pensé:
- No importan las cucarachas si hubo tantas mariposas...
- A mi no me gusta correr, soy muy perezosa...
- Nunca he sido cobarde...
- Lo malo nunca termina siendo tan malo...
- Nunca me ha gustado lo más sano...
- Odio la incoherencia humana...

Cuarto día:
Hola, Aquí estoy y ya no me voy...y que hayan tantos días que pierda la cuenta...

La familia sustituta y prostituta!

2009-10-25T23:49:00.008-05:00

Yo tengo un amigo que se llama Santiago, le dicen el flaco, la gente le dice de muchas maneras pero por lo general yo le digo amor amado o ultimamente le flaque, somos amigos desde casi el principio de la carrera, yo lo conozco desde siempre, porque lo conozco mejor que mucha gente en la vida... que casi toda la gente en la vida.

Yo no me acuerdo nunca haber peleado con él ni por equivocación, no hay en mi memoria ninguna discusión con él, no hay rastros de cosas feas ni desagradables, hay puntos de quiebre que siempre siempre terminaron en risas y un abrazo.

Yo he sido la voz de su conciencia y él ha sido la mia, aunque los dos hagamos siempre caso omiso a lo que dice el otro y aunque sus consejos sean: no sea boba y los mios: si serás guevón flaco, eso es amor del puro.

Hoy que salimos nos hizo reir mucho a todos*, porque es que Santiago ha sido siempre muchas cosas buenas y un manojo enorme de defectos pero ahora además le dio por ser charro, y hoy lo fue mucho, este post es para agradecerle a Santiago cada vez que me ha hecho reir, es un homenaje a él y su estúpida pero encantadora forma de ser, a vos le flaque que aportas tanto a mi felicidad desde hace varios años y acordate que yo no me rio de vos sino con vos, porque yo te veo y soy feliz.

*Todos: la camada, los bro, los de siempre, la familia, compuestos por:

-Meli (encabezando): místico y fantástico ser que encontré en mi vida gracias a Santiago, mas cosas buenas que me da él... me dió una hermana.

-Juanma: es pura magia, pura vida, me devolvió todo lo que creía perdido.

-Ildo: tal vez la mejor persona que he conocido en mi vida, ¿cómo te amé tan rápido cagón?

-July: la sonrisa que siempre está ahí, de lo más bello que tengo.

-Osmar: que es mi mejor amiga hombre.

Fin de este sentimental post! Los amo familia sustituta y prostituta.

Un absoluto!

2009-10-20T23:40:00.003-05:00

¿Qué es un absoluto, Horacio?

—Mirá —dijo Oliveira—, viene a ser ese momento en que algo logra su
máxima profundidad, su máximo alcance, su máximo sentido, y deja por completo
de ser interesante.

Cortazar, La Rayuela

La vida es un absoluto en sí misma, se quiere algo hasta que se tiene, y cuando lo tenemos nos cansamos con facilidad, inconformidad lo llaman algunos, yo lo llamo mediocridad, falta de esmero y una nula capacidad de sorprender, pues si bien estoy de acuerdo que todo en su final es un absoluto, ese final puede retrasarse por mucho tiempo, porqué no? toda una vida.

Siempre puede ser mejor, es cuestión de creatividad, por supuesto tienen que haber ganas todavía, una motivación y una recompensa, ejemplo: una sonrisa.
Si por verla sonreir harías cualquier cosa, hace cualquier cosa siempre, una diferente cada vez y ese absoluto estará cada vez más lejano...

Estoy absolutamente convencida (hablando de absolutos) de que la inminencia del tiempo no es un final que ya esté escrito, que el tiempo puede aprovecharse y que las cosas no tienen porque cambiar, no para mal... no culpe al tiempo por su falta de interes, por haberse acostumbrado a un paisaje que ya no aprecia, aunque este lleno de cosas hermosas todavía, no culpe a la monotonía, a la rutina, porque quien crea rutinas es uno mismo, no se siente a mirar como se deteriora, parese, corra, persígala, y sonríale, que ella le sonreirá como la primera vez, mientras se aleja otra vez el absoluto...

El absoluto es totalmente voluntario, si se quiere se puede buscar más profundidad y más sentido, volviendo lo que está frente a los ojos siempre, algo nuevo y cada día más interesante...

Retrasar el absoluto hasta la saciedad de los dos y hasta sentir que unicamente se quiere ese absoluto por voluntad...paremos los relojes y que el absoluto no nos llegue todavía.

M-O-L-E-S-T-A!!!

2009-10-15T00:37:00.003-05:00

Molestas son muchas cosas en la vida, molesta soy yo, molesta es Ramona, molesto es que me molesten tantas cosas tan bobas, molesto es que me molesten ahora cosas que antes no, molesto es que me molesten cosas de antes otra vez, molesto es que no duerma nunca porque no quiero y al otro día sea yo quien pague las consecuencias, molesto es trabajar, molesto es que hayan días y momentos tan molestos, molesto es pararse a ir al baño cuando uno está tan molesto...

ya...fue muy molesto...

Molesto es escribir que estoy molesta, y que molesta es la palabra molesto, agrr! soy una persona tan molesta, que se molesta tan fácil y que se demora tan poco en desmolestarse :):) eso es lo único no molesto de mi...igual, no tardo en volverme a molestar...

Soy agria, dramática, intolerante, desobediente y no tengo paciencia, soy realmente muy molesta!!!

Pócima natural para crear un paraiso artificial...

2009-10-13T12:12:00.005-05:00

Es una pócima sencilla, me la enseñó un amigo, de los buenos...
Cualquier día de la semana, preferiblemente viernes o sábado, cocinar mucha pasta, muy rica, poner música pasito, en una noche de lluvia, ver animales inesperados en lugares donde no se sospechaba estar, un cielo oscuro pero esperanzador, risas de todas las clases, carcajadas y también sonrisas, maliciosas, tiernas, feas y bonitas, miradas simples y especiales, las palabras correctas en el momento indicado, otras no tan correctas que se salián rapidamente por la ventana, cremita de manos, manos, muchas de las cosas que la gente puede hacer con las manos, pies, muchas de las cosas que la gente puede hacer con los pies, excepto caminar o correr, no existe el afán en esta pócima y los relojes salieron a caminar justo esa noche, guitarras, cobijas, green light y coca-cola.

No les puedo dar la medida de los ingredientes, no me fijé, nunca me ha interesado lo cuantitativo...pero funciona, eso fue magia, magia en la ciudad.

Magia!

2009-10-13T10:51:00.004-05:00

Me sentía cansada y agotada, física y mentalmente, la concentración se veía más lejana que nunca, las fuerzas dormían profundamente en mis bolsillos, las ganas habían ya huído a otro lugar menos complejo y la palabra actitud se derramaba por mi brazo como se derrite un frio cubo de hielo.

Mis ojos gritaban que querían dormir, si, gritaban y definitivamente el descanso era la única salida. Ya no podía leer, ni escribir, ni dibujar y eso era debastador, sólo quedaba un leve dejo de vida y muy poco de lo que algún día fui.

Pero llego él, como salvador, heroe y libertador de mis días, llegó él, ese lunes festivo, ese día de mas que se ve tan simple a lo lejos y que comprobé, es tan efectivo desde cerca.

Llamarlo descanso es un insulto, le queda corto, no le hace honores, fue mas que eso, fue magia, fue pura vida.

Hoy vuelvo a empezar esa rutina que me cansa, sólo esperando el próximo momento de magia, que con vos, no creo que demore.

¿Quién obliga al sol?

2009-10-06T13:33:00.004-05:00

Un octavo piso, una terraza, un sol no muy intenso, un sol tímido con muchas, muchas ganas de esconderse.

Seis personas comparten el mismo espacio que yo, aunque están en otras mesas, pero ninguna comparte algo mas que eso, personas diferentes, indiferentes y yo con la misma apatía de siempre, evitando los saludos, apartándome de ellos y sus aburridas conversaciones.

Una silla incomoda y mucho sueño, cuento las baldosas pero es inutil, son demasiadas, siempre pierdo la cuenta en 73.

Ellos me miran raro, les doy curiosidad creo, y mientras ellos me miran estoy acá describiendo sus miradas, descifrándolas, esquivándolas.

Abrí la billetera y miré tu foto y pensé en lo mucho que quisiera que estuvieras acá, ver una cara familiar, ver un amigo, verte a vos.

He pensado en saltar, pero no lo lograría, es un octavo piso, jamás caería parada y no podría correr y huir de este horrible lugar hasta llegar a la paz que vos me das.
Tengo mucho sueño, me niego a dormir en las noches, me rehuso a perderlas también como pierdo cada día desde hace tres meses; las noches son lo único que me queda y sacrificaría cualquier cosa por ellas, hasta los días que ya no tengo.

Cada vez llegan mas y mas personas, caras que nunca he visto, caras que si viera de nuevo no reconocería y no quisiera reconocer.

Son tan adultos... pero no va en la edad, algunos sólo tienen si acaso dos años mas que yo, pero perdieron la vida, está guardada en el cajón de la oficina, esa donde pasan todo el día, ese donde también guardan implementos de papelería y demás cosas sin importancia ni valor como su vida misma.

El cuerpo ya no les responde a estímulos amorosos, sexuales o sociales, los laborales se han apoderado de sus cuerpos y sus mentes, los han alienado las corporaciones y parece que les gusta, o es física y pura resignación a lo que según ellos no se puede cambiar y que con seguridad no han intentado.

Los ojos ya no les brillan y jamás se les ve reír a carcajadas, sólo esbozan una sonrisa hipócrita que les cuesta.

Llega mas y mas gente, ya son doce y el sol no lo soporta mas y se va, que se vaya él que puede porque después de todo: ¿quién obliga al sol?

Todo lo que haces por obligación se lleva la alegría de tu corazón! Grande Fito.

Neo- reggae!

2009-10-05T21:44:00.001-05:00

Existen muchas subculturas, tribus urbanas, grupos musicales, llámelo como quiera…esta el emo, el emo punk, el metalero, el punk rock, el punk solo, el reggae, y ahora como nueva corriente y lo mas chévere tenemos el NEO-REGGAE.

Como reconoce usted a un neo-reggae…

Son esos con correas amarillas, verdes y rojas, que cualquier día llegan con dreads a la universidad y escuchando reggae y con un botón de una mata de marihuana pegado al bolso, o varios, mientras más tenga mejor, son los que se creen rastas porque escuchan felicidad de Gondwana y De Antes de Cultura Profética ah! y que conoce a Bob y a dos de sus hijos, pero que si le preguntan por Capleton o por Pressure no tiene ni idea de que le están hablando, y cuando le mientan a ese tal Selassi, cree que le mentaron la madre…

Son esas personas que fuman marihuana los fines de semana con sus amigos en el parque del poblado y después suben al bar de “reggae-pop” del reconocidísimo parque Lleras, a comentar sobre lo trabados que están (con un bareto para 8), pero hay donde lo vea la mamá con un bareto en la mano para que hay si se ponga a llorar como una niña…

Es el nuevo rasta gomelo que no va a los bares de San Juan ni de Bello por que es peligroso, pero para que si va al del Lleras a ver simultáneamente en 8 televisores Fashion TV, el programa con más contenido del planeta tierra…seguro pasan programas sobre la última moda de los rastas en este verano…

El nuevo rasta gomelo que no camina por que le duelen los piecitos, que no conoce la ciudad donde vive, que no va al centro porque lo atracan, que no ha vivido de cerca ningún tipo de problema social y no es que para ser rasta haya que ser pobre, ah! Pero si humilde y al menos crítico pues…

Ese mismo que ayer era electrónico, anteayer cross over, y mañana quien sabe!

De repente el reggae paso de ser esa música de marihuaneros a ser esa música para relajarse que todos aman…los marihuaneros antes temidos, ahora son queridos y entendidos por todos los que desesperadamente tratan de ser como ellos…

Esos que hablan arrastrado para simular una traba permanente, porque claro eso los hace más rastas y más sabios…
Esos que de repente ya no hablan de Dios sino de Jah Rastafarai, que ya no saludan sino que bendicen, que hablan como si fueran Africanos o como si vivieran oprimidos por los problemas de hace 3000 años…
Ahora hay problemas reales que hay que encarar, problemas antioqueños, problemas de verdad que afectan a personas de carne y hueso.

Quien dijo que uno no podía escuchar reggae, que no podía fumar bareta tranquilo, que no se podía hacer unos dreads cuando le diera la gana… HAGALO, pero tenga claro que no por eso es usted un RASTA…

Sería más productivo donde envés de creerse todos rastas, se tratara unidos de crear una cultura basada en el reggae, que envés de dividir, multiplique y cree, con un carácter social y frenéticamente positivo y fructífero…sollarse la música, conocerla, no rebajarla a una simple moda, leer, buscar, indagar, preguntar…

Escuche Gondwana, escuche Cultura, y por supuesto Bob Marley pero no reduzca algo tan grande en algo tan banal, no se quede ahí, si usted busca encuentra mas, encuentra el mensaje, que va mucho más allá de paz y amor!

Los rastas no son hippies…los rastas no son rastas, los rastas son personas autenticas, solo eso…Tampoco los puedo definir, pero si yo los veo, sé quienes son.

Sin embargo, a pesar de este triste panorama aparentemente tan banal y pasajero, hay rastas auténticos en la ciudad! Los he visto! Y doy crédito de ellos!

No se ofenda no es personal, esto es un blog donde yo escribo lo que yo quiera y usted no está en la obligación de leerlo. Si le molesta, en la parte izquierda superior de esta ventana hay una x, presiónela y volverá a ser feliz.

No soy rasta y estoy MUY conciente de eso. No soy nada, usted no es nada, usted es usted y lo que haga por sí mismo.

Si, si me acuerdo de vos!

2009-10-05T19:42:00.002-05:00

Si, si a veces me acuerdo de vos, casi siempre en los buses, pero es sólo un vago recuerdo, no es muy insistente, se va rápido, cuando empiezo a caminar me acuerdo lo bonito que es ahora y a pesar de que me costó seguir, valió la pena.

Yo te veo, yo te veo por ahí, te veo como borroso, sos tan imperceptible, sos tan mmm, como te dijera, no te ofendás: común.

A veces no te veo y no te recuerdo, a veces sin verte te recuerdo, a veces te veo ahí tan cerca, pero ya no me duele, ya no me asusta, ya no me daña, la sangre extinta ya, quedó en el camino.

Si, si yo me acuerdo de vos, como uno se acuerda de la vacuna contra el tétano, es un recuerdo doloroso pero lejano y ajeno.

Un día de Ramona!

2009-10-02T09:22:00.008-05:00

(Ramona es un pug de dos años)

Ramona se levanta entre las 6:30 y 7.00 a.m que nos empezamos a levantar todos en mi casa, porque somos gente madrugadora y trabajadora :P, Ramona no quiere perderse nada, ningún detalle, ella se despierta con miles de millones de energías que no disimula, me toca la puerta, se me tira en la cabeza con fuerza, mucha fuerza, y babea y respira muy duro en mi cara.

Luego se baja rápido de la cama y va a la pieza de mi mamá y le toca la puerta para no estar sola mientras yo me baño, a ella no le gusta estar sola, y la entiendo porque la soledad perruna debe ser igual de triste que la humana.

Ramona muerde los pies, pantalones, medias y zapatos de mi mamá, a la vez ladra, llora y se babea, mi madre hace un intento por bajar las escaleras y grita: Ramonaaaa no mas, ya te voy a dar la comida. Ramona es gorda, yo podría asegurar que siempre está pensando en comida, la hora de la comida es su hora más feliz, pero sólo le pide a mi mamá -insistente y desesperadamente- cosa que agradezco con el alma.

Ramona come como si esa fuera de verdad su última comida de la vida, se ahoga, riega el cuido por toda la cocina y un poco prevenida y a la defensiva, mirando para todos lados, aspira del suelo los granos de cuido que regó, emitiendo un sonido que sinceramente, es igual al de un marrano.

Ya comió pero sigue necia, sigue jalandole los pantalones a mi mamá, sigue entrando a mi pieza y tumbando todo a su paso, mi mamá dice: hay no que le pasa a esta perrita y yo le respondo: mamá, el balcón!!!

Ramona siente mucho placer cuando mi mamá abre el balcón, se pega de la puerta (que es corrediza) mientras ladra y llora como suele hacerlo y cuando el balcón está totalmente abierto se va, eso no es muy emocionante pero a ella la tranquiliza y la llena de vida ayudarle a mi mamá a abrir la puerta del balcón :), si si ella no es normal, eso ya lo sé.

Ramona se calma, nos regala un poco de paz, camina por ahí tranquila, hasta que la ve, la ve a lo lejos, ve esa hermosa y blanca trapeadora que tanto ama y corre a su encuentro con esa efusividad que la caracteriza, le ladra hasta que su ronca "voz" no puede mas, pero no la muerde, le tiene miedo, la persigue a una distancia prudencial y le ladra lo que dure la trapeada o mas bien el tiempo que ella deje trapear.

Luego se mete debajo de la mesa de planchar y decide que la tiene que tumbar como sea, la mueve por toda la cocina, hasta que PUM!! se cae, y Ramona feliz y satisfecha, se va.

Esa practicamente es su mañana, el resto del día se dedica a morderle las patas a Fido (el otro perro), a perseguirse la cola, a esperar a que abran la puerta de la casa para correr desesperadamente hasta la tienda de la esquina y ahí sentarse a esperar a que vayamos por ella y a dormir roncando muy duro.

Cada que mi mamá se para para algún lado la persigue y va y se acuesta allá a donde ella llegó. Ramona no conoce la independencia, Ramona yo creo que jamás hará su vida en otro lugar, no se irá de la casa con otro perro, ni se casará, y eso me parece muy inteligente.

A las 6 p.m se vuelve a dar el ritual de la comida, luego llegó yo, la saludo y ella corre desesperadamente por toda la casa, algunas veces la persigo pero otras no porque estoy muy cansada.

Por la noche va a mi pieza, desconecta todo lo que pueda, si es posible el pc y el tv a la vez, tumba el celular del escritorio tira los cojines al piso y como si eso la complaciera, va y se duerme en paz con el mundo.

Al otro día abro los ojos y veo una cara horrible encima de la mia, que me babea y respira, mientras pone su gordo cuerpo en mi almohada y en parte de mi cabeza, y el día de Ramona vuelve a empezar...y el de todos :)

El color de los días!!!

2009-09-27T18:05:00.007-05:00

Hay días que huelen a azufre, son rojos, saben amargo y se sienten como una lija que te roza la cara, son realmente como el infierno y en mi vida he tenido muchos de esos días, pero hoy, hoy no vengo a contarles de esos días infernales y calientes, sino de sus opuestos, esos celestes y tibios que también hay y que huelen a esa mezcla de cigarrillo, marihuana, vodka, guaro, que huelen a mi y que huelen a vos.
Esos días que no son frios y no son calientes, nisiquiera sé si son días, o meses o años, pero sé que son cálidos, tibios y reconfortantes, esos días que duran días y noches enteras...que perduran.

Esos días que se sienten suavecito en la piel y que quitan los dolores de cabeza de los excesos de la noche anterior, con más excesos.

Ese momento en que la escuchaste hablarte otra vez, la escuchaste reir, y sentías como si estuviera acá, a tu lado y todo estuviera volviendo a la normalidad, esa voz que te devolvió la vida y la felicidad, esa noche donde estuviste tan cerca de todos los que querés, donde te sentías tan llena, tan querida, tan fuerte pero a la vez tan suceptible, donde la perfección estaba lo más cerca que podrá estar en estos tiempos coléricos y caóticos.

El clima, el sonido de la noche, que era extrañamente tranquila, no había nada mas alrededor, al menos nada que valiera la pena mirar, estabamos los necesarios, y aunque faltaron algunos de los grandes, de los más importantes, estaban, estaban en las mentes y en las conversaciones, estaban presentes en el corazón... juntos a la hora, en el lugar y en el instante perfecto, risas, lágrimas, palabras, abrazos, besos, más risas, más besos...el antes, el después, los dolores del alma y el alma misma se olvidan por una noche y se vuelve a olvidar al otro día, por un rato mas...

Esos días que así no se repitieran, uno nunca olvidaría, esos días que parecen noches, esos momentos que son pocos pero son eternos, esos días como de colorcitos, de todos, todos los colores, que huelen a muchas cosas y saben muy rico.

Esos días completos!!!

Que se muera...

2009-09-22T21:38:00.004-05:00

Esos días en que uno no quiere seguir, no quiere mas esa situación, no quiere mas nada y cada vez se pone peor, dormir imposible, comer ilógico, llorar complicado, las demás vanalidades que no ayudan, los demás que no ayudan. Si ya sé, ya soy grande y "responsable", el problema es que no quiero, y la solución parece ser peor que el mismo problema, que voy a hacer después, igual va a seguir, sea en otra parte o sea allá, la misma porquería de gente, las cosas como que funcionan así en todas partes. Mi casa era mi refugio y ya ni eso, ya la presión viene desde adentro, es mas viene desde mí, yo misma me presiono y yo misma no lo soporto, no lo soporto mas. Lo evado cada día, hoy no lo evadí y heme aquí, putamente puta, sin poder hacer nada mas que llenarme de más rabia y desespero. Lidiando con bipolaridades y rarezas ajenas como si no tuviera suficiente con la mia. Mi pasado me enorgullece como bien se los decía ayer, mi futuro ME PERTURBA, se los digo hoy.
Que se muera que se muera este día ya.

Agradecimientos a la banda sonora: Grito!!! del Chojin!

A mis 22...

2009-09-21T21:41:00.003-05:00

Yo me siento y digo, tengo 22 años, y me empiezo a acordar de mucha gente que he querido, que me ha querido, que le he dado tanto, y de la que he recibido posiblemente aún mas, pero esa gente va pasando y va llegando otra, casi siempre es así, aunque hay algunos que se quedan así ya no estén, y cuando unos los ve, por esporádico que sea, se alegra y una sonrisa sale inevitablemente.

Siento que en este momento de mi vida, estoy plena, he quemado tantas etapas, he vivido ya tantas cosas y aunque sé que me faltan miles mas, me siento conforme y muy feliz con todo lo que he hecho y de haber aprendido tanto de cada situación.

Yo a veces me siento a pensar en todo lo que le quisiera decir a mucha gente, pienso que si estuviera en coma o me fuera a morir o algo así (jajaja supongo que habrá más gente que lo piense), hp tendría una lista inmensa de cosas por decir.

La gente con la que crecí y que aún está ahí, y sigue viendome crecer ahora de una manera más interna y espiritual y para nada física jajaja, a ellos gracias!

A usted amigo, persona actual, que sabe de mi aún con regularidad, gracias también.

A los del colegio el sano y el nea (sobretodo del nea), a los de la U, a los de la calle, a los de antes, a los de ahora, a los próximos, a los de ninguna parte, a los virtuales! pero sobretodo a los de SIEMPRE!

Los amo!

Pd: no es que me vaya a morir! es que quiero que sepan que lo que me queda de vida, que posiblemente no sea mucho (nunca se sabe), lo quiero vivir con ustedes! si, con usted, que lee!

Citas grandes de hombres célebres o viceversa! Tomo I

2009-09-16T11:00:00.003-05:00

-Hay un único motivo por el que vale la pena conseguir algún dinero: para poder conservar y defender a toda costa la independencia mental, sin que nadie nos pueda someter a un chantaje laboral que nos impida ser lo que somos.

-Le Rehuyo a los grupos, a los partidos, a las asociaciones y manifestaciones de masas, a todas las gavillas que puedan llevarme a pensar no como individuo sino como masa y a tomar decisiones no por una reflexión y evaluación personal, sino por esa debilidad que proviene de las ganas de pertenecer a una manada.

Hector Abad Faciolince (El Olvido que Seremos)

- Pienso que si existiera un dios habría menos maldad en esta tierra, creo que si el mal existe aquí abajo, entonces fue deseado así por dios o está fuera de sus poderes evitarlo, no puedo temer a un dios que es malicioso o débil. Lo reto sin miedo y me preocupan un comino sus rayos.

El Marqués de Sade

dios? con d minúscula como los demás dioses...

2009-09-13T14:22:00.001-05:00

Mi vida como católica, apostólica y romana... y seguramente la de muchos.

Cuando uno nace lo bautizan, contra su voluntad, lo meten a una religión sin preguntarle, no cuentan con su opinión y no les importa.

Luego le enseñan a rezar antes de dormir, antes de comer, antes y después de todo lo que usted haga, usted se quita el merito de todo lo que hace y se lo da a un ser invisible, sin ninguna razón ni argumento.

En el colegio le cuentan una historia que es casi de ficción pero antes hacen énfasis en que si duda o pregunta es un blasfemo e irá al infierno, para que así usted sienta miedo y trague entero cosas estúpidas como que María era virgen y la preñó un ángel, sinceramente: ¿usted cuándo, cuándo en su puta vida ha visto que algo así pase?, y eso que la gente es aberrada en estas épocas y se ven cosas muy muy raras.

De ahí llega ese grandioso día en la vida de todo niño: La primera comunión, donde usted es engañado con una fiesta y regalos. Como no va a querer usted siendo niño hacer la primera comunión con semejantes beneficios materiales prometidos. Y es que hay que seguirlo enredando porque usted ya está creciendo y se puede cuestionar.

Sigue el colegio, usted se da cuenta que la vida es difícil, cruel, injusta, que la gente se muere sin razón después de creer mucho en dios y ser muy buena, que los niños se mueren de hambre, que este mundo es una mierda, que su novia lo dejo por un idiota con carro y usted sigue montando en bus, ahora solo.
Y usted se pregunta: ¿y donde putas está dios en esos momentos?, pero le dicen: agradézcale a dios que usted tiene salud y ofrézcale todos los sacrificios, a uno no lo convence ese cuento pero pues si lo dice la mamá, será creerle.

Después uno nota que ir a misa es la cosa más maluca que puede existir y decide no volver, enfrentando a su mamá y al que sea, pero uno se asusta, jueputa, dios me va a castigar, me voy a ir para el infierno y para quitarse esa culpa entonces dice: no es que yo si creo en dios pero no en la iglesia, así usted se siente mejor, apacigua su miedo y duerme tranquilo, eso si, sin antes rezar, porque ya usted llega prendo, o se le olvida, o le da pereza, en la adolescencia es mejor ver televisión o masturbarse, dios pasa a un milésimo plano, pero si a usted le preguntan usted dice que es católico, apostólico y romano (porque putas romano, que yo sepa soy colombiana y a Roma jamás he ido).

No me he confirmado, ¿confirmar que?, ¿una mítica historia sin confirmar? no lo haré, no me he casado, no lo haré. Eso ya lo decidí.

Yo crecí y aunque no fue fácil decir: no creo en dios y me importa un culo si existió o no, no lo conozco, nunca lo he visto, lo que veo en la tierra es malo, feo, sucio, cochino, puerco, la misma humanidad lo es.
No me da miedo ir al infierno, ni al purgatorio, ni me muero por ir al cielo, disfruto mi vida ya, y acá vivo mis propios y diarios infiernos, purgatorios y cielos que me hacen feliz-infeliz a cada minuto pero me hacen tan yo que me encanta.

Mi mamá no lo soporta todavía pero ya casi que lo respeta y cada día creo que duda un poco mas, jamás lo reconocerá, son demasiados años de chantaje religioso que la mantienen atemorizada y la imposibilitan para reconocer que duda cada que le digo: y porqué sabés eso?, dónde lo viste?, dónde hay un registro histórico de eso?...siquiera uno. Pero yo sé que en el fondo ella sabe que yo tengo algo de razón :)

Tengo fe, pero no a un dios, no soy tan irresponsable, no digo si dios quiere, gracias a dios, no soy tan mediocre; para mi: es si yo quiero, gracias a mí que me maté por conseguirlo.
Téngase fe a usted, téngale fe a su mamá (o al que sea) que ha dado todo por usted y perdónele eso del catolicismo que le impuso desde niño e hizo de usted ese ser mediocre y lleno de miedos.

Yo no se si soy atea y no me importa, no me encasillo en una palabra, sólo creo en mi y en lo que yo soy, creo en la sonrisa de mis amigos, en mi familia, en la bondad de los animales y en la deliciosa maldad de los hombres, creo en un besito con bastante amor y la traición que viene después, creo en todo lo que veo y mas aún en lo que intuyo.

Soy yo Rakel Yepes Vélez y mi religión es cualquier cosa en la que yo crea y me haga feliz.

Nota: Absténganse de hacer comentarios en contra, no quiero que nadie se convierta a nada, sólo es mi historia y mi opinión y si no le parece, no la lea y si no le gusta vaya rece para que se le quite la rabia. si creer en dios le da paz, hágalo, cada cual puede creer en lo que quiera.

¿Y vos Rakel que querés ser cuando seas grande?

2009-09-09T10:58:00.005-05:00

Cuando sea grande quiero ser pequeña... y cuando vuelva a crecer quiero ser pequeña otra vez y así toda la vida hasta que me atropelle un cO-Onatra (chistecito para Julieta del Mar) y me estripe y así se interrumpa el ciclo.

El Destino: De verdad Rakel algo viable, esto es serio tengo que definir tu futuro y escribirlo... (Por eso de que el destino está escrito)

Yo: Cuando era pequeña y me preguntaban que quería ser cuando grande, era tan fácil responder, cualquier cosa que pasara por mi imaginación era viable, válida e incluso de verdad pensaba que lo lograría. No recuerdo bien que quería ser, tal vez nunca quise ser nada, pero recuerdo que alguna vez quise ser abogada porque mi mamá decía, y dice: Ella no habla pero cuando habla jhumm (con tono de mamá), entonces yo creí que con esa "virtud" podría ser una buena abogada, además mi abuelo fue un distinguido abogado y fue notario y bla bla bla; con seguridad la que quería ser abogada era mi mamá, a través de mi.

No lo logró y a la final terminé estudiando Comunicación Gráfica, carrera de la que siempre me quise salir pero de la que nunca me salí y pues no me arrepiento tampoco, pero ahí noté lo cobarde que soy y que nunca tuve las pelotas para pasarme a Artes Plásticas, Filosofía o Comunicación Social que se acercaba más a lo que quería, que aún no sé bien que es.

Bueno, ya soy profesional, no importa que quisiera ser cuando era pequeña, ya soy otra cosa que aún no sé si quiera ser.

Llevo 22 años pensando que quiero ser cuando sea grande, parece que ya soy grande y no sé todavía que quiero ser, por ahora te podría decir que sólo sé que quiero escribir y ya, que podría pasarme horas enteras haciéndolo sin ninguna queja ni reclamo y que eso me haría realmente muy feliz.

El Destino: Escribiré entonces que serás una gran escritora por los siglos de los siglos amén.

Yo: Gracias don destino sos realmente más amable de lo que había escuchado, tenés pésima reputación; te avisaré si cambio de parecer para que le hagamos unas correcciones a mi destino.

:):):)

La ventanilla, metafóricamente hablando!

2009-09-09T09:22:00.005-05:00

Esta mañana, como todas las mañanas, menos las de los domingos (que ahora me parecen más interesantes que antes)iba en el bus hacía el trabajo, había un señor en la ventanilla y yo a su lado, hacía frío, el sol no había salido todavía, pero el señor quería abrir la ventanilla, ella no se dejaba, como si supiera que no era su momento, que no debía estar abierta con tanto frío, que no se quería enfriar por dentro, luchó y luchó para no dejarse abrir, pero él, con una fuerza torpe y descomunal sacada, no se como, de sus pobres y cansados músculos, la abrió, el viento entró, me pegaba en la cara mientras dañaba mis esfuerzos matutinos por verme bien, él no tenía pelo, no lo afectaba igual que a mi, sin embargo yo tengo una buena relación con el viento, nos caemos bien, le agradezco muchas cosas que ha hecho por mí. Cuando ya no odiaba ese viento sino que lo disfrutaba, el señor me miró y dijo: que frío, y cerró la ventana, con esa facilidad, como si nunca la hubiera abierto, sin ningún remordimiento ni ningún rastro de dolor en su cara, pobre ventana.

Moraleja: Los hombres luchan mucho por abrir una ventana, la ventana lucha mucho para no abrirse, cuando la abre y ella ya se dejo abrir, el coge y vilmente la cierra, como si nada.

Súplica!

2009-09-05T21:37:00.006-05:00

Que me seduzcas cada día y que yo te seduzca cada día, que cada vez sea una nueva, que cada risa sea más sonora y que cada mirada sea más intensa, que cada vez podás ser más vos y que cada vez pueda ser más yo con vos. Que estés ahí pero no estés, misterioso pero incondicional, cercano, mío, pero siempre tuyo mas que mío.
Que no haya palabras, pero haya respuestas, con besos, abrazos y miradas.
Que no haya preguntas, que no haya reproches, que no sean necesarios, que no llegue ese momento… ese momento final. Y si ha de haber un final que sea como un principio que se termina y no como una terminación prolongada y dolorosa.
Se trata de amar, de verdad, hoy…

Mujer Rastrillo!!!

"Mi voz no es más que esto: una súplica para que regrese el amor a la tierra"
Gonzalo Arango!
Esta fue la inspiración: http://gonzaloarango.com/ideas/seductor.html

Quiero mi vida!!!

2009-09-02T11:49:00.006-05:00

Me había negado a escribir sobre esto, de manera inconsciente por supuesto, pero hoy ya no aguanto más y le contaré al mundo lo que pasa.

Lo que pasa es sencillo, a mi no me gusta trabajar, no se si acá o en la vida porque sólo he trabajado acá, entonces digo que no me gusta trabajar por que la única experiencia que he tenido no me ha sido placentera en lo absoluto.

Trabajo en una empresa en el departamento de comunicaciones, diseñando todo lo relacionado con la comunicación interna de la empresa zzzz...
Trabajo de 8 a 6 de lunes a viernes y los sábados de 8 a 12, o sea todo el tiempo.
Es una empresa donde no hay un orden para hacer las cosas, todo es para ya, a la carrera y mal hecho, pero para ellos todo es hermoso y está bien.

Tengo una hermosa oficina diminuta donde no puedo hacer nada diferente a trabajar por que tengo como 8 ojos encima todo el día. Acá cualquier cosa que connote un mínimo porcentaje de diversión está prohibida y no se puede hacer, aclaro que acá nada se puede hacer.

No me puedo pintar las uñas, y hay que venir arreglado para sentarse a diseñar bien incomodo por allá en un huequito, donde ni hay señal y donde a uno nadie lo ve...todo para que aparte del dolor de espalda con el que ya vivo, me duelan los pies y me talle toda la ropa, con la que aparte no me siento yo. Señora Raquel que pantalón tan lindo! pffff...

Si tengo los programas de diseño es por que traje unos portables, un día tengo Internet y otro no, porque aparte no hay garantías y todo es para allá y nada para acá, NO ME PUEDO PONER LOS AUDIFONOS, por que está prohibido, como todo...

La gente, jumm la gente, es bien, es querida, pero ya están mecanizados, para saludar siempre igual, hablar siempre igual, hablar sólo de trabajo, jamás preocuparse por nada que no sea laboral, la persona como tal pasa a segundo plano y vale por lo que produzca, no importa si te enfermás, si querés llorar, si te duele todo, si no te sentís bien, pero dale dale trabajá que necesitamos resultados inmediatos: estamos orientados al logro.

Yo: Pero señora no puedo, soy joven, estoy enferma, tengo problemas emocionales graves (creo), quiero escribir, leer, fumar y llorar. Quiero vivir!!!

Ella: La vida es así, ya te acostumbrarás. pffff

Yo quiero escribir, cuando quiera, cuando me nazca, yo quiero diseñar, cosas chéveres, tesas, bien hechas, con tiempo, con un concepto, con un equipo de trabajo donde yo me ría, diga hijueputa y gonorrea todo el día y pueda ser yo, donde me pueda ir vestida como yo quiera, porque somos jóvenes que ya entendieron que la apariencia no tiene nada que ver con el conocimiento, quiero tener amigos y no compañeros de trabajo, con los que no pasa nada mas que un buenos días y un buenas tardes, quiero hacer las cosas con amor y nada por obligación...yo si quiero trabajar, a mi me gusta el trabajo duro, me gustan los retos, no me importa no dormir, pero no quiero ese trabajo oficinero retrogrado de la edad media, donde el ser vale por lo que produce en cantidad, donde no hay interés en la conceptualización y no se cree en el tiempo y en la inspiración.

No lo demerito a usted ni a su trabajo, si usted se siente feliz trabajando así, yo entiendo, hay gente para todo y al que le gusta le sabe, pero entiéndalo, y no me lo diga mas, no me de esas soluciones mediocres y faltas de carácter y ganas, NO ME VOY A ACOSTUMBRAR A ESTO, porque esto no es lo mío, porque esto no puede ser lo único que hay, no para mi, no soy tan miope y soy mucho mas que esto!!!

Me siento mejor... Gracias! :)